ENTREVISTA A LA ABUELA DE DANI ÉCIJA.

Hoy inauguramos nuestra sección de entrevistas. En ella conversaremos con grandes personalidades del mundo del guión, y vamos a estrenarnos con una invitada de lujo: La abuela de Dani Écija.

Antes que nada, quisiera aclarar que no se trata de ninguna pariente real del señor Écija. Al principio nosotros también incurríamos en ese error de interpretación. Cada vez que oíamos eso de “para que una serie funcione tiene que gustarle a la abuela de Dani Écija” dábamos por hecho que esa señora presumía, en efecto, de algún vínculo sanguíneo con el rey midas de la televisión patria.

¡Pero no!

Tras meses y meses de procrast... investigaciones descubrimos que “la abuela de Dani Écija” es una criatura mitológica, omnisciente, casi sobrenatural... a la que muy pocos mortales pueden acceder. Sólo los directivos de las televisiones más importantes suelen contar con dicho privilegio. Peregrinan hacia su morada para testear sus productos y recolectar perlas de sabiduría arcana.

Por todo ello es un honor poder colgar aquí, en exclusiva, esta entrevista.

Lo más complicado fue localizar su vivienda. Debía de tratarse, necesariamente, de un lugar que reflejase la idiosincrasia de todos los españoles: Una zona residencial de chalets ubicada en una barriada con fachadas de ladrillos y tendederos con ropa hortera y chabolas coronadas por un bosque de antenas parabólicas de entorno bucólico en pleno centro de Madrid.

Una vez encontré el piso y/o chalet en cuestión (cuya dirección real, por cuestiones de seguridad nacional no revelaré a nadie) toqué al portero automático y le eché más cara que espalda (un súperpoder que todos los canarios deberíamos tener hiper-desarrollado pero que yo, siendo canario adoptivo, quizá no he cultivado lo suficiente)

Imaginad mi estupor al descubrir que al otro lado de ese telefonillo me esperaba una señora agradable, sencilla, haciendo gala de esa cualidad que sólo está al alcance de gente como Su Majestad el rey, o el Dalai Lama: Es muy campechana.

Me hizo pasar a su casa. Un primer vistazo a la sala de estar disipó cualquier duda que pudiese sobrevivir en mi cabeza: Estaba en el lugar correcto. Aquella estancia era un templo erigido en honor a la España más hortera, más auténtica: Figuritas de porcelana; cuadros bordados con escenas de caza, con ciervos sórdidos; una pequeña estantería con toda la bibliografía del negro de Ana Rosa Quintana, con ese marco de fotos abigarrado que aún conserva la foto de la modelo con la que lo vendían en el bazar chino...

... y en medio de todo ello, la televisión encendida, a todas horas, como un ruido de fondo, como un animal de compañía, como la pecera de una marisquería.

La buena señora me sirvió una generosa merienda, disponiendo el paquete de café, el cartón de leche y la caja de galletas estratégicamente colocados para que se leyeran bien las marcas (cuestión de product placement)

Yo iba con prisa, porque había dejado descargando en casa una peli de japonesas lamiendo pomos de puertas, así que fui directamente al grano:

Juanjo: Muchas gracias por concederme esta entrevista, “abuela de Dani Écija”. No sé si conoce nuestro blog. Nuestro cometido es enseñar a los guionistas a procrastinar.

Abuela: Pero eso lleva siglos inventao, cariño. Un ejemplo: ¿Sabes por qué en todas las series españolas tiene que haber un bar?

Juanjo: ¿Por qué, señora “abuela de Dani Écija”?

Abuela: Pues pa que podáis escribir sin tener que documentaros. Como os pasáis to el día en el bar, pues hala, ya no tenéis que poneros a estudiar. Podéis plagiar cualquier gracia que digan los parroquianos y listo.

Juanjo: ¿En serio?

Abuela: ¡Que sí, majo! Uno de los grandes inventos de la prostrascrinación ésa es lo de “escribe sólo sobre lo que conoces”. Eso se inventó pa los vagos que necesitan excusas.

Juanjo: ¿Excusas?

Abuela: ¡Pues claro! Así en vez de documentarte, respondes que tu profesionalidad no te permite escribir sobre eso, y a cascarla.

Juanjo: Pero... ¿no podría salirnos el tiro por la culata con ese argumento? Me explico: A lo mejor esa afirmación, implícitamente, nos obligaría a los guionistas a acumular experiencias de todo tipo y saber de muchos temas distintos para poder realizar nuestro trabajo de manera más competente...

Abuela: Yo una vez me follé un radiador.

Juanjo: ...

La buena señora aprovecha la pausa en la conversación para cambiar de canal, y recoloca el brick de leche en la mesa, para componerlo en sección áurea.

Juanjo: Bueno, cambiemos de tema. La gente que manda en las televisiones afirma que para que algo funcione en televisión aquí en España, tiene que entenderlo usted.

Abuela: Eso dicen, sí.

Juanjo: ¿Entendió usted el final de Lost?

Abuela: No. ¿Lo entendiste tú?

Juanjo: ...

Abuela: ...

Juanjo: ¿Por qué cree usted que en España no pueden hacerse series como las de la HBO, o como las actuales series inglesas?

Abuela: Porque sois todos unos paquetes.

Juanjo: ¿Perdón?

Abuela: Que no tenéis talento, chato. Y si lo tuvierais no andaríais perdiendo el tiempo aquí en España. Ya os habrían fichado para joyibú y estaríais escribiendo pelis de tsunamis.

Juanjo: ¡Pero eso no es justo, señora! A nosotros nos hacen escribir “a la española” porque resulta que aquí lo único que tiene audiencia es la ficción “a la española”.

Abuela: CSI, House, Los Pilares de la Tierra...

Juanjo: ...

Abuela: Anda, deja de dar rodeos, majo, que ya sé que llevas media hora deseando preguntármelo.

Juanjo: Está bien. ¿Qué opina sobre el polémico final de “Los Serrano”?

Abuela: Las primeras versiones de ese final funcionaban mucho mejor, pero luego fueron censurando y recortando, y se perdieron muchos matices.

Juanjo: ¿Qué tipo de matices?

Abuela: Verás, el primer montaje era tal que así... De repente Resines despertaba, descubría que todo había sido un sueño... pero veía a todos sus familiares algo cambiados. Y lo de Teté, sobre todo... De repente a la moza le habían crecido todas las femenidades de la noche a la mañana... y Resines, pues claro, se ponía palote al ver a la moza así, de la impresión... Se le marcaba la erección en el pantalón del pijama.

Juanjo: ¿Delante de Belén Rueda?

Abuela: Sí. Y entonces la Belén Rueda se cabreaba, empezaban a insultarse, luego pasaban a las manos... Finalmente Resines agredía (en defensa propia) a Belén Rueda con un destornillador (la marca del destornillador se podía ver muy claramente) y de esa manera le desgarraba la máscara.

Juanjo: ¿La máscara?

Abuela: Sí... Resulta que ninguno de esos presuntos familiares lo era en realidad. Eran todos clones de Amparo Baró enmascarados. El mundo estaba inmerso en una guerra mundial, por culpa de una clonación en masa de Amparo Baró que se les escapó de las manos. Y sólo Resines tenía en su cabeza, sin él saberlo, la información necesaria para que los clones de Amparo Baró ganasen la guerra. ¿Entiendes, chato? Todos estaban fingiendo, haciéndole creer que había pasado sólo un día y que todo seguía igual. En realidad no le tenían en su casa de verdad, sino en un laboratorio que la reproducía hasta el más mínimo detalle (y donde todas las marcas de todos los productos estaban a la vista)

Juanjo: ¡Joder! ¿Como en aquel capítulo de “V”?

Abuela: Un poco sí. O como en aquel guión de Roald Dahl, con un toquecito de “Desafío Total”, la de Verhoeven, no las cosa ésa descafeinada que estrenaron hace poco.

Juanjo: ¡¡Guau!!

Abuela: Sí... “Los Serrano” era una serie muy Philip K. Dick.

Juanjo: Muchas gracias por su tiempo, “abuela de Dani Écija”. Ha sido un placer. Y el café marca Hacendado con leche Pascual estaba riquísimo.

Abuela: Sois unos paquetes. Todos.