miércoles, 31 de diciembre de 2014

Los mejores 10 posts de 2014

Se acaba el año y es momento de hacer un resumen.

He aquí el Top 10 de los mejores posts del 2014.

  1. Este post.
Me gusta particularmente este post porque es el único del año. Y eso es decir.

Muchas gracias a todos. Espero que os haya gustado y que nos veamos el año que viene por este vuestro queridísimo blog.

jueves, 27 de febrero de 2014

FELIZ ANIVERSARIO

Mierda. Se nos ha pasado el aniversario.

Esta entrada debería estar el 2 de febrero y esas cosas, pero es que se me había olvidado, así que...

Gracias a tod@s por estar ahí, por leer, comentar y, en general, por darle a "me gusta" en Facebook.

Hemos trabajado mucho en este blog y blablabla.

¡Que este sea otro año maravilloso en el blog!

lunes, 30 de diciembre de 2013

Mi Top 10 de los mejores post de Guionistas de Canarias del 2013

Despedimos el año y, como es tradición en la blogosfera, llega el momento de echar la vista atrás y poner un top 10 de LO MEJOR DEL AÑO. Así, he decidido poner un Top 10 en el que explico cuales son mis diez posts favoritos del año en este blog y por qué.


Atención, que empezamos:

Este post está el número 10 porque quería hacer un flame con él y al final no lo comentó ni Dios, solo Papita Suave. Puta mierda.

Este lo pongo el noveno porque tiene muchas letras y dos tipos de fuente y cuando lo leo me río porque me meto con Javier Bardem y Fresnadillo. Jajaja. Qué puto amo soy.

Este lo pongo aquí porque el resto de números ya están rellenos. Sí, sí. Eso es así. La gente que hace un top 10 en su blog lo único que piensa es en el top 3, luego en el décimo y el resto los rellena al tuntún. Quien diga lo contrario miente.

Este es muy importante porque lo que cuenta te cambiará la vida de algún modo.

Este lo pongo aquí porque luego lo relleno.

Aquí da igual lo que ponga porque la gente solo se lee los dos primeros de la lista y luego pasa a ver cuál es el número uno. Almendros en flor.

Este post me encanta porque parece que va a ser algo SUPER IMPORTANTE con eso del "I" y luego no hice más. Estaría el número 1 de la lista, pero mi mamá se lo leyó y ahora me cuesta mucho más procrastinar en casa.

Este post es una mierda, pero le tengo mucho cariño porque lo escribí en unos treinta segundos. Básicamente me metí en el blog de Juanjo y copié el post que él hizo en su día sobre las conclusiones de este tema en su blog. Esto, amigos míos, es DOCUMENTACIÓN.

Esta es CASI mi favorita porque alguien me hizo un comentario en serio y yo le insulté. Y eso siempre mola.

Ahora sí. Mi favorita. Porque tiene once comentarios de los cuáles 3 son de gente de fuera del blog. Eso es un PUTO récord. Además, gracias a este post alguien me dio el ticket que necesitaba para seguir jugando al Candy Crush.

Conclusión: Este año todos los mejores posts de Guionistas de Canarias son míos. Todos. No es que haya buscado solamente los míos, es que el resto de colaboradores son una panda de inútiles. Bueno, al menos Papita Suave y Juanjo, el resto ni siquiera sabe que pertenecen al blog y sus nombres están ahí para ayudar a blanquear el pastón que estamos ganando con el blog.

jueves, 7 de noviembre de 2013

QUEREMOS QUE CIERREN LA TELEVISIÓN CANARIA



A los valencianos les han cerrado Canal 9, y en Canarias no podemos asistir indiferentes a ese espectáculo que nos ofrece la clase - o calaña- política. Ya lo dice el refrán: "Cuando las barbas de tu vecino veas salpicadas en un bukkake..."

¡Bah! para qué nos vamos a engañar... los canarios no pensamos hacer nada al respecto. Somos más de quedarnos de brazos cruzados, a pesar de ver siempre la que se nos viene encima con una hora de antelación.

No obstante, y por mucho que nos duela, los isleños también somos españoles, y por lo tanto tenemos derecho a opinar sin mover el culo del sofá.

Así que opinemos:

Se han cargado la televisión valenciana, y es lógico suponer que querrán extender esa epidemia a las demás comunidades. Tarde o temprano intentarán ventilarse también la Televisión Canaria.

Fabra argumentó algo así: "¿Por qué mantener una televisión si podemos tener un hospital?"

Desde aquí quiero exponer lo que argumentaría cualquier canario con dos dedos de frente:

"¿Por qué mantener una televisión si podemos tener un bar?"

Ésa es mi propuesta, desde Guionistas de Canarias:

Que cierren la Televisión Canaria y pongan un bar en su lugar.

No un bar cualquiera, sino EL BAR.

¿¡Han visto qué pedazo edificio!? Hay varios pisos, espacio de sobra. Se podrían aprovechar los distintos platós, camerinos, salas de edición para que el bar tenga distintos ambientes.

¡Miren qué platós!


Son amplios, ¿eh? No sé ustedes, pero yo ya estoy imaginando dónde colocaría la barra, dónde las mesas, en qué rincón las máquinas tragaperras...

De hecho, aunque me da pereza ponerme a investigarlo, es probable que alguno de los platós ya esté atrezzado como bar para grabar series o sketches. ¡Eso que nos ahorramos en decoración!

Hay otra ventaja interesante: Algunas de las salas del edificio estarán insonorizadas, para poder grabar mejor el sonido. ¿Qué significa eso? ¡Que en dichas salas se podrá poner la música a tope hasta altas horas de la noche! ¡O incluso de la mañana! ¡Podemos tener un after dentro del bar!

Bueno, a lo mejor no. Seamos realistas: Es la tele canaria. Probablemente lo más parecido a una insonorización serán cuatro cartones de huevos que alguien dejó por accidente junto a una pared.

Pero al menos hay espacio de sobra para tener cañeros de Tropical y de Dorada al mismo tiempo. Dejémonos de piques localistas. Para sacar adelante un proyecto de este tipo debemos dejar atrás viejas rencillas y unirnos por la causa común. Quien quiera Tropical, tendrá Tropical. Quien quiera Dorada, tendrá Dorada. Incluso podemos poner algún cañero de cerveza Reina en el cuarto de baño.

Por último, pero no por ello menos importante, algunos de los actores y presentadores de la tele canaria ya tienen experiencia como camareros, así que muchos de los puestos de trabajo que se perderían debido al desmantelamiento de la tele podrían simplemente reciclarse. Los actores volverían a trabajar detrás de la barra, que es donde todos los actores del mundo deberían estar.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

19 BOTONES





"Guionistas de Canarias" regresa de su letargo porque la ocasión lo merece.

Nuestros compañeros los guionistas "españoles" han emprendido una iniciativa muy interesante:

70 TECLAS

Un mínimo de 70 guionistas que se unen, representando cada uno de ellos a una de las teclas del teclado de ordenador. Cada guionista-tecla paga 30 euros al año y, gracias a eso, editarán dos guiones españoles ese año.

Nos parece una idea excelente, y les deseamos lo mejor del mundo.

Nosotros, sin embargo, somos más de ver las pelis (descargadas) que de leer los guiones, y cuando alguien nos obliga a leer un guión solemos saltarnos las acotaciones.

Es por ello que vamos a sacar adelante nuestra propia iniciativa:


19 BOTONES

En la iniciativa 19 BOTONES, cada guionista que colabore representará a un botón del mando de la PLAY3.



Los 30 euros al año que aportará cada botón se invertirán en algo realmente importante para un escritor: CERVEZA.

La cerveza es totalmente necesaria para estructurar mal nuestros proyectos, e incluso para no terminarnos nunca. Ya en su día defendí en este blog la idea de que el ICAA nos subvencione el alcohol.

Pero el ministro WERT ha demostrado que no podemos quedarnos de brazos cruzados confiando en sus gestiones. Si no tomamos medidas como 19 BOTONES, nos quedamos sin birra.

De momento tenemos libres los siguientes botones:

- BOTÓN DE P'ARRIBA

- BOTÓN DE P'ABAJO

- BOTÓN DE PA LA IZQUIERDA

- BOTÓN DE PA LA DERECHA

- X

- CUADRADO

- CÍRCULO

- TRIÁNGULO

- R1

- R2

- R3

- L1

- L2

- L3

- CHAMPIÑÓN IZQUIERDO

- CHAMPIÑÓN DERECHO

- START

- SELECT

- BOTÓN PS (o, como lo llama el "guionista de Canarias" Chedey Reyes, "un botón para dominarlos a todos")

Si quieres darnos 30 euros tu botón escríbenos al mail.

Si la iniciativa tiene un éxito arrollador y os apuntáis más de 19 personas, ¡no os preocupéis! Los que lleguen nuevos podrán encarnar distintas combinaciones de botones de las que se usan para hacer combos o trucos de inmortalidad.

Habréis notado que ninguno de los "guionistas de Canarias" tenemos un botón asignado. La razón es muy sencilla: Nuestra motivación no es tan noble como la de los guionistas españoles. Queremos que vosotros nos financiéis la birra sin tener que poner nosotros ni un duro.

lunes, 8 de julio de 2013

Cómo escribir un juego de rol

¡Hola!

He estado ocupado últimamente con la vorágine de la promoción de mi juego de rol (sí, eso de matar gente) y no he tenido tiempo para escribir aquí.

Sí, en serio.


Y ahora que el juego ya está a la venta y, sobre todo... ¡QUE ME HAN PAGADO! puedo desentrañar todos los secretos sobre cómo escribir un juego de rol sin que eso te aleje de cuestiones más importantes como procrastinar o ++acuérdate de poner sinónimos, Álvaro++.

Voy a obviar trucos genéricos de toda obra artística como entregar una obra a medias para que lo haga todo el corrector o dejar mucho espacio a las ilustraciones. No, hoy me voy a centrar en elementos de diseño propios de los juegos de rol.

noche loca de viernes para el friki medio ¡A tope con la cocacola!

1) QUE EL JUEGO TRANSCURRA EN LA VIDA REAL:
Esa gente que crea un mundo de cero, con sus razas, religiones, costumbres y lugares, para sacar un juego de rol sobre ello no tiene NI PUTA IDEA DE ESCRIBIR ROL.

¿Para qué coño ibas a escribir 100 páginas de ambientación si puedes decir "es como el mundo real pero..." y añadir vampiros, o zombies, o cualquier otra cosa que esté de moda?

No hay mucho más que añadir. Las ambientaciones de los juegos de rol solo sirven para dártelas de listillo y convencer a algún amigo friki que te haga las ilustraciones de jamonas con las armaduras más inútiles de la historia (porque no nos olvidemos que el público objetivo de los juegos de rol son los gordos salidos) o bichos con muchos dientes.

Los creadores de rol DE VERDAD hacemos juegos que transcurran en la vida real.


2) QUE EL JUEGO TRANSCURRA EN LA ACTUALIDAD:
Esto es un corolario de lo anterior. La idea de pasar rápido la parte de ambientación es vital para poder escribir lo que te interesa (que es poco), así que describir la Roma Imperial, el Londres Victoriano o la puta Babilonia es un error de principiante. Esto es así por dos motivos.

El primero ya está hablado, y es que tienes que tomarte la molestia en explicar cómo funcionaban las cosas en el pasado, y eso cansa.

El segundo es que el público objetivo de los juegos de rol tiene mucho tiempo libre y, por lo tanto, se documentará más que tú. Luego te pondrán verde en algún foro porque en la página 127 pusiste que no se quién estaba bebiendo hidromiel, cuando la bebida típica de aquella época era la cerveza de jengibre, o que la escopeta de dos cañones no se inventó hasta mil años después.

Huye.


3) NO LO CUENTES TODO:
Hacer un juego de rol es como follar en muchos sentidos. Es placentero, te hace sudar y, a menos que te lo trabajes y busques por todos lados, lo haces a solas en tu cuarto.

Aun con todo esto en mente, si en algo se parece editar un juego de rol al sexo, es que siempre quieres más. Por eso es importante NO HACER AMBIENTACIONES CERRADAS. Una ambientación cerrada implica que no vas a poder sacar más material sobre ella, lo que significa que no podrás escribir más sobre ella... lo que significa que no podrás cobrar de nuevo sobre ella.

En Hollywood ya han aprendido la lección, por eso sacan las películas directamente en trilogías ¿Por qué nosotros no? En el libro básico cuenta muy poquito sobre los malos, lo justo para poder sacar un libro aparte. En ese libro presenta otro tipo de malos, como un grupo escindido del original, y así poder montarte otro suplemento y poder cobrar otra vez, etc.

También sirve con PNJs, ciudades y poderes. Todo lo que pueda significar llenar más páginas yendo a la wikipedia o fusilando otros manuales es bienvenido.

Alguna gente muy despierta habrá notado ya cierta ironía en este punto, ya que El Fin del Mundo (mi juego de rol, vaya) es un libro con ambientaciones autoconclusivas. Es decir, cerradas. El truco está en que mi libro tiene MUCHAS ambientaciones. Tantas que siempre podré sacar más. Todas contadas nimiamente, todas en el presente, todas en la vida real y todas fusiladas de películas o novelas.

Esto no es procrastinación.

Es algo más.

Es arte.


4) SÉ NARRATIVO:
Hacer un sistema de reglas es un coñazo. Que nadie te engañe. No es divertido y, por mucho que te lo curres, no va a complacer a todo el mundo. Pero gente más inteligente que yo resolvió ese problema hace mucho tiempo diciendo que el sistema debe ser narrativo.

Ser narrativo mola. Ser narrativo implica que tu sistema de reglas es pequeñito y la mayor parte de las cafradas que te iban a llevar tablas y tablas se pueden resolver diciendo lo siguiente:

Esto se resuelve narrativamente.

Lo que se traduce en:

"Cómete tú el marrón, máster, que yo no tengo tiempo. Y menos aún ganas."

Pero que la mayoría de gente traducirá como:

"Quiero premiar a los jugadores con una libertad sin límites que no constriña su experiencia de juego con arcaicas reglas que encorseten su interpretación."

Así de elegante.


5) PON MUCHOS EJEMPLOS:
Hay un problema con todo lo que he dicho. El juego te queda muy corto.

Si quitas la ambientación, limitas la creación de personaje y haces un sistema de reglas pequeñito ¿Qué te queda? ¿Veinte páginas? ¿Treinta? Muy. Mal.

¿Cuánto vas a cobrar por un juego de treinta páginas? Por mucho que metas ilustraciones a cascoporro, de doble página, referencias a miles de armas que se parecen mucho entre sí y unos apéndices copypasteados otro lugar, siempre te quedarás corto.

No importa, pon ejemplos.

Por ejemplo, si tu sistema de combate tiene solo tres reglas, haz un ejemplo de una página para mostrar cada una de esas reglas. Y no solo eso, sino que más adelante podrás añadir ejemplos concretos para armas específicas, reglas alternativas (que es lo mismo que decir "reglas que no quería currarme así que dejo a medias") y listas interminables sobre cómo crear mil y un tipo de personaje.

Sobre esto último, el ser narrativo también ayuda. Mete en la ficha de personaje algún elemento narrativo, como habilidades que haya que definir con una frase o cosas por el estilo. Así, en vez de explicar la habilidad (lo que suele ser un rollo bastante gordo) puedes hacer una lista inmensa con diferentes ejemplos para cada tipo de habilidad.


Creo que esto es más que suficiente para que te conviertas en un famoso y querido creador de juegos de rol y, sobre todo, que cobres por ello.

martes, 2 de julio de 2013

CÓMO PROMOCIONAR TU POST SIN CURRÁRTELO NADA.


La clave está en enlazarlo en redes sociales diciendo que has superado las 10.000 visitas, aunque sea mentira. Dos semanas más tarde, vuelve a enlazarlo diciendo que ha superado el millón de visitas.