lunes, 30 de diciembre de 2013

Mi Top 10 de los mejores post de Guionistas de Canarias del 2013

Despedimos el año y, como es tradición en la blogosfera, llega el momento de echar la vista atrás y poner un top 10 de LO MEJOR DEL AÑO. Así, he decidido poner un Top 10 en el que explico cuales son mis diez posts favoritos del año en este blog y por qué.


Atención, que empezamos:

Este post está el número 10 porque quería hacer un flame con él y al final no lo comentó ni Dios, solo Papita Suave. Puta mierda.

Este lo pongo el noveno porque tiene muchas letras y dos tipos de fuente y cuando lo leo me río porque me meto con Javier Bardem y Fresnadillo. Jajaja. Qué puto amo soy.

Este lo pongo aquí porque el resto de números ya están rellenos. Sí, sí. Eso es así. La gente que hace un top 10 en su blog lo único que piensa es en el top 3, luego en el décimo y el resto los rellena al tuntún. Quien diga lo contrario miente.

Este es muy importante porque lo que cuenta te cambiará la vida de algún modo.

Este lo pongo aquí porque luego lo relleno.

Aquí da igual lo que ponga porque la gente solo se lee los dos primeros de la lista y luego pasa a ver cuál es el número uno. Almendros en flor.

Este post me encanta porque parece que va a ser algo SUPER IMPORTANTE con eso del "I" y luego no hice más. Estaría el número 1 de la lista, pero mi mamá se lo leyó y ahora me cuesta mucho más procrastinar en casa.

Este post es una mierda, pero le tengo mucho cariño porque lo escribí en unos treinta segundos. Básicamente me metí en el blog de Juanjo y copié el post que él hizo en su día sobre las conclusiones de este tema en su blog. Esto, amigos míos, es DOCUMENTACIÓN.

Esta es CASI mi favorita porque alguien me hizo un comentario en serio y yo le insulté. Y eso siempre mola.

Ahora sí. Mi favorita. Porque tiene once comentarios de los cuáles 3 son de gente de fuera del blog. Eso es un PUTO récord. Además, gracias a este post alguien me dio el ticket que necesitaba para seguir jugando al Candy Crush.

Conclusión: Este año todos los mejores posts de Guionistas de Canarias son míos. Todos. No es que haya buscado solamente los míos, es que el resto de colaboradores son una panda de inútiles. Bueno, al menos Papita Suave y Juanjo, el resto ni siquiera sabe que pertenecen al blog y sus nombres están ahí para ayudar a blanquear el pastón que estamos ganando con el blog.

jueves, 7 de noviembre de 2013

QUEREMOS QUE CIERREN LA TELEVISIÓN CANARIA



A los valencianos les han cerrado Canal 9, y en Canarias no podemos asistir indiferentes a ese espectáculo que nos ofrece la clase - o calaña- política. Ya lo dice el refrán: "Cuando las barbas de tu vecino veas salpicadas en un bukkake..."

¡Bah! para qué nos vamos a engañar... los canarios no pensamos hacer nada al respecto. Somos más de quedarnos de brazos cruzados, a pesar de ver siempre la que se nos viene encima con una hora de antelación.

No obstante, y por mucho que nos duela, los isleños también somos españoles, y por lo tanto tenemos derecho a opinar sin mover el culo del sofá.

Así que opinemos:

Se han cargado la televisión valenciana, y es lógico suponer que querrán extender esa epidemia a las demás comunidades. Tarde o temprano intentarán ventilarse también la Televisión Canaria.

Fabra argumentó algo así: "¿Por qué mantener una televisión si podemos tener un hospital?"

Desde aquí quiero exponer lo que argumentaría cualquier canario con dos dedos de frente:

"¿Por qué mantener una televisión si podemos tener un bar?"

Ésa es mi propuesta, desde Guionistas de Canarias:

Que cierren la Televisión Canaria y pongan un bar en su lugar.

No un bar cualquiera, sino EL BAR.

¿¡Han visto qué pedazo edificio!? Hay varios pisos, espacio de sobra. Se podrían aprovechar los distintos platós, camerinos, salas de edición para que el bar tenga distintos ambientes.

¡Miren qué platós!


Son amplios, ¿eh? No sé ustedes, pero yo ya estoy imaginando dónde colocaría la barra, dónde las mesas, en qué rincón las máquinas tragaperras...

De hecho, aunque me da pereza ponerme a investigarlo, es probable que alguno de los platós ya esté atrezzado como bar para grabar series o sketches. ¡Eso que nos ahorramos en decoración!

Hay otra ventaja interesante: Algunas de las salas del edificio estarán insonorizadas, para poder grabar mejor el sonido. ¿Qué significa eso? ¡Que en dichas salas se podrá poner la música a tope hasta altas horas de la noche! ¡O incluso de la mañana! ¡Podemos tener un after dentro del bar!

Bueno, a lo mejor no. Seamos realistas: Es la tele canaria. Probablemente lo más parecido a una insonorización serán cuatro cartones de huevos que alguien dejó por accidente junto a una pared.

Pero al menos hay espacio de sobra para tener cañeros de Tropical y de Dorada al mismo tiempo. Dejémonos de piques localistas. Para sacar adelante un proyecto de este tipo debemos dejar atrás viejas rencillas y unirnos por la causa común. Quien quiera Tropical, tendrá Tropical. Quien quiera Dorada, tendrá Dorada. Incluso podemos poner algún cañero de cerveza Reina en el cuarto de baño.

Por último, pero no por ello menos importante, algunos de los actores y presentadores de la tele canaria ya tienen experiencia como camareros, así que muchos de los puestos de trabajo que se perderían debido al desmantelamiento de la tele podrían simplemente reciclarse. Los actores volverían a trabajar detrás de la barra, que es donde todos los actores del mundo deberían estar.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

19 BOTONES





"Guionistas de Canarias" regresa de su letargo porque la ocasión lo merece.

Nuestros compañeros los guionistas "españoles" han emprendido una iniciativa muy interesante:

70 TECLAS

Un mínimo de 70 guionistas que se unen, representando cada uno de ellos a una de las teclas del teclado de ordenador. Cada guionista-tecla paga 30 euros al año y, gracias a eso, editarán dos guiones españoles ese año.

Nos parece una idea excelente, y les deseamos lo mejor del mundo.

Nosotros, sin embargo, somos más de ver las pelis (descargadas) que de leer los guiones, y cuando alguien nos obliga a leer un guión solemos saltarnos las acotaciones.

Es por ello que vamos a sacar adelante nuestra propia iniciativa:


19 BOTONES

En la iniciativa 19 BOTONES, cada guionista que colabore representará a un botón del mando de la PLAY3.



Los 30 euros al año que aportará cada botón se invertirán en algo realmente importante para un escritor: CERVEZA.

La cerveza es totalmente necesaria para estructurar mal nuestros proyectos, e incluso para no terminarnos nunca. Ya en su día defendí en este blog la idea de que el ICAA nos subvencione el alcohol.

Pero el ministro WERT ha demostrado que no podemos quedarnos de brazos cruzados confiando en sus gestiones. Si no tomamos medidas como 19 BOTONES, nos quedamos sin birra.

De momento tenemos libres los siguientes botones:

- BOTÓN DE P'ARRIBA

- BOTÓN DE P'ABAJO

- BOTÓN DE PA LA IZQUIERDA

- BOTÓN DE PA LA DERECHA

- X

- CUADRADO

- CÍRCULO

- TRIÁNGULO

- R1

- R2

- R3

- L1

- L2

- L3

- CHAMPIÑÓN IZQUIERDO

- CHAMPIÑÓN DERECHO

- START

- SELECT

- BOTÓN PS (o, como lo llama el "guionista de Canarias" Chedey Reyes, "un botón para dominarlos a todos")

Si quieres darnos 30 euros tu botón escríbenos al mail.

Si la iniciativa tiene un éxito arrollador y os apuntáis más de 19 personas, ¡no os preocupéis! Los que lleguen nuevos podrán encarnar distintas combinaciones de botones de las que se usan para hacer combos o trucos de inmortalidad.

Habréis notado que ninguno de los "guionistas de Canarias" tenemos un botón asignado. La razón es muy sencilla: Nuestra motivación no es tan noble como la de los guionistas españoles. Queremos que vosotros nos financiéis la birra sin tener que poner nosotros ni un duro.

lunes, 8 de julio de 2013

Cómo escribir un juego de rol

¡Hola!

He estado ocupado últimamente con la vorágine de la promoción de mi juego de rol (sí, eso de matar gente) y no he tenido tiempo para escribir aquí.

Sí, en serio.


Y ahora que el juego ya está a la venta y, sobre todo... ¡QUE ME HAN PAGADO! puedo desentrañar todos los secretos sobre cómo escribir un juego de rol sin que eso te aleje de cuestiones más importantes como procrastinar o ++acuérdate de poner sinónimos, Álvaro++.

Voy a obviar trucos genéricos de toda obra artística como entregar una obra a medias para que lo haga todo el corrector o dejar mucho espacio a las ilustraciones. No, hoy me voy a centrar en elementos de diseño propios de los juegos de rol.

noche loca de viernes para el friki medio ¡A tope con la cocacola!

1) QUE EL JUEGO TRANSCURRA EN LA VIDA REAL:
Esa gente que crea un mundo de cero, con sus razas, religiones, costumbres y lugares, para sacar un juego de rol sobre ello no tiene NI PUTA IDEA DE ESCRIBIR ROL.

¿Para qué coño ibas a escribir 100 páginas de ambientación si puedes decir "es como el mundo real pero..." y añadir vampiros, o zombies, o cualquier otra cosa que esté de moda?

No hay mucho más que añadir. Las ambientaciones de los juegos de rol solo sirven para dártelas de listillo y convencer a algún amigo friki que te haga las ilustraciones de jamonas con las armaduras más inútiles de la historia (porque no nos olvidemos que el público objetivo de los juegos de rol son los gordos salidos) o bichos con muchos dientes.

Los creadores de rol DE VERDAD hacemos juegos que transcurran en la vida real.


2) QUE EL JUEGO TRANSCURRA EN LA ACTUALIDAD:
Esto es un corolario de lo anterior. La idea de pasar rápido la parte de ambientación es vital para poder escribir lo que te interesa (que es poco), así que describir la Roma Imperial, el Londres Victoriano o la puta Babilonia es un error de principiante. Esto es así por dos motivos.

El primero ya está hablado, y es que tienes que tomarte la molestia en explicar cómo funcionaban las cosas en el pasado, y eso cansa.

El segundo es que el público objetivo de los juegos de rol tiene mucho tiempo libre y, por lo tanto, se documentará más que tú. Luego te pondrán verde en algún foro porque en la página 127 pusiste que no se quién estaba bebiendo hidromiel, cuando la bebida típica de aquella época era la cerveza de jengibre, o que la escopeta de dos cañones no se inventó hasta mil años después.

Huye.


3) NO LO CUENTES TODO:
Hacer un juego de rol es como follar en muchos sentidos. Es placentero, te hace sudar y, a menos que te lo trabajes y busques por todos lados, lo haces a solas en tu cuarto.

Aun con todo esto en mente, si en algo se parece editar un juego de rol al sexo, es que siempre quieres más. Por eso es importante NO HACER AMBIENTACIONES CERRADAS. Una ambientación cerrada implica que no vas a poder sacar más material sobre ella, lo que significa que no podrás escribir más sobre ella... lo que significa que no podrás cobrar de nuevo sobre ella.

En Hollywood ya han aprendido la lección, por eso sacan las películas directamente en trilogías ¿Por qué nosotros no? En el libro básico cuenta muy poquito sobre los malos, lo justo para poder sacar un libro aparte. En ese libro presenta otro tipo de malos, como un grupo escindido del original, y así poder montarte otro suplemento y poder cobrar otra vez, etc.

También sirve con PNJs, ciudades y poderes. Todo lo que pueda significar llenar más páginas yendo a la wikipedia o fusilando otros manuales es bienvenido.

Alguna gente muy despierta habrá notado ya cierta ironía en este punto, ya que El Fin del Mundo (mi juego de rol, vaya) es un libro con ambientaciones autoconclusivas. Es decir, cerradas. El truco está en que mi libro tiene MUCHAS ambientaciones. Tantas que siempre podré sacar más. Todas contadas nimiamente, todas en el presente, todas en la vida real y todas fusiladas de películas o novelas.

Esto no es procrastinación.

Es algo más.

Es arte.


4) SÉ NARRATIVO:
Hacer un sistema de reglas es un coñazo. Que nadie te engañe. No es divertido y, por mucho que te lo curres, no va a complacer a todo el mundo. Pero gente más inteligente que yo resolvió ese problema hace mucho tiempo diciendo que el sistema debe ser narrativo.

Ser narrativo mola. Ser narrativo implica que tu sistema de reglas es pequeñito y la mayor parte de las cafradas que te iban a llevar tablas y tablas se pueden resolver diciendo lo siguiente:

Esto se resuelve narrativamente.

Lo que se traduce en:

"Cómete tú el marrón, máster, que yo no tengo tiempo. Y menos aún ganas."

Pero que la mayoría de gente traducirá como:

"Quiero premiar a los jugadores con una libertad sin límites que no constriña su experiencia de juego con arcaicas reglas que encorseten su interpretación."

Así de elegante.


5) PON MUCHOS EJEMPLOS:
Hay un problema con todo lo que he dicho. El juego te queda muy corto.

Si quitas la ambientación, limitas la creación de personaje y haces un sistema de reglas pequeñito ¿Qué te queda? ¿Veinte páginas? ¿Treinta? Muy. Mal.

¿Cuánto vas a cobrar por un juego de treinta páginas? Por mucho que metas ilustraciones a cascoporro, de doble página, referencias a miles de armas que se parecen mucho entre sí y unos apéndices copypasteados otro lugar, siempre te quedarás corto.

No importa, pon ejemplos.

Por ejemplo, si tu sistema de combate tiene solo tres reglas, haz un ejemplo de una página para mostrar cada una de esas reglas. Y no solo eso, sino que más adelante podrás añadir ejemplos concretos para armas específicas, reglas alternativas (que es lo mismo que decir "reglas que no quería currarme así que dejo a medias") y listas interminables sobre cómo crear mil y un tipo de personaje.

Sobre esto último, el ser narrativo también ayuda. Mete en la ficha de personaje algún elemento narrativo, como habilidades que haya que definir con una frase o cosas por el estilo. Así, en vez de explicar la habilidad (lo que suele ser un rollo bastante gordo) puedes hacer una lista inmensa con diferentes ejemplos para cada tipo de habilidad.


Creo que esto es más que suficiente para que te conviertas en un famoso y querido creador de juegos de rol y, sobre todo, que cobres por ello.

martes, 2 de julio de 2013

CÓMO PROMOCIONAR TU POST SIN CURRÁRTELO NADA.


La clave está en enlazarlo en redes sociales diciendo que has superado las 10.000 visitas, aunque sea mentira. Dos semanas más tarde, vuelve a enlazarlo diciendo que ha superado el millón de visitas.

miércoles, 12 de junio de 2013

MANUAL PARA ESKRIVIR 1 LARGOMETRAGE


Ola si kieres scribir un largometrage animooooo es muy faciiiiil!!!!! 

Lo primero q tienes q aser n primer lugar es dividir la historia n 3 partes q eso se llama 3 ACTOS y mola xq asi al pensar n trozos separados parese menos grande y t da menos pereza

n la primera parte o primer acto pones las cosas de cuando el prota aun no le a pasado nada raro y es un mierda xq no a cumplido sus sueños y tal o xq no a prendido algo inportante o cosas asi

Luego pasa algo q deja al prota to descolocao y entonces pasa al 2 acto que es el + largo jejejeje por eso los gionistas le tienen miedo pero eso es xq no les mola d verdad el cine si t mola el cine el 2 acto s el + divertido porque ay es donde t cabe todo lo q ase q la peli mole n plan q el prota tiene q star todo el rato de un lao pa otro y teniendo peligros y eso, los q no les mola scribir el segundo acto es xq en ves de meter dinosaurios o ninjas en la peli meten a marisa paredes o algo asi

Luego pasa algo q se llama anticlimas q es cuando al prota se la meten ay por donde + le duele y se pone d bajona o sta a punto d morir o algo y eso es como el examen final que si supera ay la prueba chunga es xq a prendido to lo q en el acto 1 le asia ser un mierda pero aora se a entrenao con los dinosaurios y los ninjas del acto 2 y entonses s el tercer acto q es como q todo se arregla o se jode del todo

Pa q tu personaje mole lo suyo es q no sea perfecto xq a la gente perfecta dan ganas de inflarles a ostias x listillos de los cojones jejeje es mejor ponerles defectos y tal y x lo visto lo q al publico le mola es q los personages canbien y empiesen siendo de una manera y luego sean distintos al final q si enpiesa siendo malo acabe siendo bueno o si enpiesa stando tranki termine stando jodido x ejemplo

Otra tecnica q mola conoser para aser guiones es lo del "viaje del heroe" q + o menos consiste n q tienes q conparar tu historia con Luk Eskaiwalker n la guerra d las galaxias y sino se parese entonses es que tu peli no mola

De todos modos todos sabemos q la prinsipal fuente d los guionistas es la "Poetica" de aristoteles q dise q... bueno dise muxas cosas n realidad pero lo + inportante es q si n tu guion ay partes q las puedes quitar y no pasa nada entonses es q esas partes no molan xq al guion no le asen falta, s como si el formula 1 d Fernando Alonso tuviera una piesa q no le sirve d nada pues pa eso mejor kitarla xq tampoco es cuestion d q el coche pese + de la cuenta sin motivo y le adelante Vetel jejeje

Tanvien es mazo inportante elegir bien el tema d la peli, todos los temas q molan d verdad tienen q ver con la muerte o con follar eso es lo q interesa q al prota no lo maten o q el prota se enrolle con la tia q le mola xq en el fondo somos animales no? jejeje y lo q nos mola es q no nos maten y poder dejar a las zorras preñadas pa q aya desendensia nuestra

Aunke ay tanbien algunos temas q lo inportante es molar sosialmente (q n el fondo es x lo mismo xq si molas sosialmente es mas difisil q te maten, o + fasil depende del caso y es mas fasil tanvien follar con pibas jjjjj XD)

O las tramas d vengansa q n el fondo es lo mismo xq si eres 1 pringao q no se venga si le asen algo al final lo acaban caneando y muere x inbesil y las pibas no kerran q las folle ese menda

y por ultimo 1 ultimo consejo si kieres q respeten tu travajo scribelo todo n courier 12 q keda + profesionaaaaal XD XD XD XD

 

viernes, 3 de mayo de 2013

16 Topicazos del Guionista (ACUÑADOS POR AQUELLOS QUE NO TIENEN NI PUTA IDEA DE QUÉ ES SER GUIONISTA)

esta entrada ha sido escrita para la Firma Goda por Gabwarkai


Seguro que os ha pasado: estáis en la cola del supermercado o, os encontráis a ese amigo de la infancia que no ves desde que jugabais al futbolín, o en la misma oficina del INEM cuando dices tu oficio “guionista”. Sí, nuestro oficio está lleno de tópicos que la gente normal tiene sobre nuestro oficio. Yo he reunido a lo largo de años un buen puñado de estos topicazos sobre nuestro oficio.

Os van a doler los oídos, pero esto es lo que se oye por ahí de nosotros (en los comments podéis añadir los que creáis conveniente):

1)¿Y DE TRABAJO QUÉ? DIGO DE VERDAD, NO DE GUIONISTA

La gente de a pie piensa que nos pasamos el día procrastinando (como si ellos no lo hicieran), y que escribir no es un oficio. Si no estás en una oficina, haces tus horas y vas a almorzar, no eres productivo. Explicarle a esta gente que te levantas a las 7:30 de la mañana para escribir les suena a chiste. Pues sí, así ocurre, nosotros curramos como el que más. Ahora, cada uno se pone sus horarios, mañana o tarde, todo el día. Hay quien a las 18 horas desconecta el ordenador y hay quien no desconecta ni cuando se va a dormir.

A algunos de los que piensan esto habría que traerlos de vez en cuando a nuestros estudios. Iban a flipar.

2)PUES TENGO UNA IDEA...

El clásico. No hay nadie que no se resista a la tentación de contarte una idea que tiene que cree que es magistral O.o. Y lo peor de todo es que no se da cuenta de dos cosas:
A)Que es patética.
B)  Que ideas las tiene cualquier, que aquí lo jodido es materializarla en un guión de 90 folios y que sea interesante. De hecho las “ideas” que tienen esta gente, suelen ser arranques de posibles historias, pero la gente no paga ni se interesa por arranques, sino por saber qué coño hará el prota para salir del follón que se ha metido.

3)UNA VARIANTE: YO TENGO MUCHAS IDEAS, TÚ Y YO PODRÍAMOS FORRARNOS

Hay gente incluso que un afán de negocio, piensa que se va a hacer rico escribiendo. Desengáñate: para hacerte rico hazte agente de bolsa. Escribir no te va a hacer rico.

Recuerdo una persona que me dijo que quería montarse una empresa de ideas O.o para guiones (toma ya!). Pero lo más lisérgico de todo fue un amigo del pueblo que cada vez que iba (hace ya que no paso por allí), terminaba borracho (por supuesto) contándome una idea sobre una familia de mafiosos. Él siempre decía “como El padrino”, pero lo que no se daba cuenta es que me contaba el PUTO Padrino, solo que le cambiaba nombres, situaciones y esas cosas.

Para estos casos tengo una respuesta que siempre los ahuyenta y me queda perfecta: “Pues sí, tiene buena pinta. Escríbela y cuando la tengas, me la mandas”. Aún no he recibido ninguna después de decirlo.

4)YO NO LO ESCRIBO PORQUE NO TENGO TIEMPO, PERO TÚ SEGURO QUE LE PONES BIEN LAS PALABRAS

A mi esta me la ha soltado mucha gente, entre ellos algunos productores. Y de verdad, me quedo pasmado. Como si escribir fuera solo tiempo. Banalizan nuestro oficio a una velocidad pasmosa, y nos hacen creer que escribir lo hace un mono. Algún día habrá que decirles que nada, que contraten a un mono. Hombre, guión no tendrán, pero se lo pueden pasar un rato bien.

5)ESO LO ESCRIBES EN UN ABRIR Y CERRAR DE OJOS

Y cuando ven que es imposible que pongan tres líneas seguidas con algo de sentido pues ya entran en razón. O no. Porque te llaman para que hagas algo, y sí, aparece la frase de marras: “Eso lo escribes en un abrir y cerrar de ojos”. Parece que escribir sea como tirarse pedos. Y no. Las dos cosas son igual de complicadas. Ya lo dije en este post, no nos pagan por escribir, sino por pensar y porque eso cree buenas historias que atrapen.

6)¿TÚ QUE ESCRIBES GUIONES, NO ESCRIBIRÍAS EL LLIBRET DE LA FALLA? (SE PUEDE CAMBIAR POR EL DISCURSO DE LA EMPRESA, LA PROPAGANDA DE MI AGENCIA, O LO QUE SEA)

Si escribes, eres puta. Por norma. Nos ha tocado el sambenito. Hay que joderse. Parece que lo puedes escribir todo. Y por ello tienes que enmendar los discursos, los carteles, las tonteridas de cualquier amigo y/o vecino que tenga algo que comunicar.

Hombre, si es amigo o lo-que-sea pues le echas un cable, solo porque sabes que él te debe un favor (ya te lo cobrarás cuando se te joda el ordenata) pero si no, intentad cambiar de conversación cuanto antes. Fútbol. Cocina. El tiempo. O política. Lo que haga falta. Y exáltate. “¡Rajoy cabrón!” Y sigues encabronado, a ver si se le pasa lo de pedir escrituritas.

7)¿CUÁNDO ME ENSEÑAS A MI ESO DE ESCRIBIR GUIONES?

Y como se toman a chufa nuestro oficio se piensan que es como quien sube a caballo, que en dos clases, ya puedes llevar las riendas y acariciar la crin del animal. Pues no! En este oficio se aprende todos los días. Quien piense que es guionista porque ha escrito un guión, o peor, porque ha ido a un curso de guiones, será tornero fresador toda su vida.

8)¿QUIERES SER MI CO-GUIONISTA?

Podría servir como variante de la anterior. Aquellos que creen tener una idea brillante, y bueno, dan el paso y la escupen como pueden en un papel. Pero llega un momento que no saben por donde seguir, y pese que tú les indicas qué harías (solo les indicas) pues se cogen el brazo por la mano y te piden que seas co-guionista. ¿Y qué significa eso? Que les escribas para ellos. Porque amigo, en ese momento ellos solo quieren parir ideas, pero el que le da a la tecla eres tú. Y la última palabra la tiene ellos. Toma ya!

O sea: cuidado con quien quiere ser co-guionista tuyo. Un co-guionista es como un matrimonio: está a las duras y a las maduras.

Aquellos que lo que buscan es que alguien les escriban no buscan co-guionistas, buscan “negros” literarios.

9)¿Y PARA ESO SE ESTUDIA?

Pues sí. Y mucho. Creo que somos la profesión que más está en constante formación. Y si no la que más, una de las que más. Es importante salir al mercado laboral, pero también lo es estar en constante aprendizaje de formatos, ideas, de puntos de vista, etc.

Llevo casi diez años trabajando de esto y aunque imparto clases, sigo yendo a talleres. Creo que iré toda mi vida. De cada uno siempre sacas algo interesante.

Por lo que aquel que quiera ser guionista, antes de comprarse un Mac molón, que escriba con lápiz y papel si hace falta, y que aprenda. Y que vaya al cine, que lea mucho, que viva,...

10)DEBE SER UN TRABAJO APASIONANTE

Pues no. Está el típico flipao que te mira como si viera a Dios y se cree que lo de ser guionista es estar todo el día en el limbo, asistir a fiestas y rodearte de gente molona. Pues no. Estás delante de un ordenador 8 horas (que no sean más), tecleando como un cabrón, para que tu guión llegue lo antes posible en los plazos que te han marcado, sorbiendo café como si no hubiera mañana, y esperando que les mole a tus jefes.

Y sí, es apasionante cuando creas, cuando inventas mundos y esas cosas, pero lo de las fiestas, la vida bohemia y esas cosas, creo que o yo no lo he vivido, o pertenece a los mundos de piruleta que no-se-quien se inventa en su cabeza.

Dicho lo cual: en vez de buscar un “trabajo apasionante”, apasiónate con tu trabajo.

11)¿TODOS LOS GUIONISTAS BEBÉIS CERVEZA?

Falso. #vinoguionistas surgió para eso: para ver que aunque se convocara, algún insensato que fuera pediría una cerveza :P

La cerveza es de la prole, el vino de la alta society. Nosotros nos mezclamos con quien sea con tal de beber. De ahí que nos dé igual vino que cerveza, pero si es invitado, mejor ;)

12)¿Y EN EL TRABAJO NO TE DICEN NADA DE POR QUÉ NO TE AFEITAS?

A ver: algunos de nosotros trabajamos en oficinas, otros en sus despachos en casa, pero vamos, no creo que nuestro aspecto tenga que destacar. Esto suele ser un clásico de ese típico amigo que lleva traje de lunes a viernes y el fin de semana va en plan vaqueros y “casual”.

Yo creo que suele ser envidia por no poder al curro como les gustaría, y estar obligados a llevar el “disfraz”. Y no entienden que la barba es parte del kit de supervivencia del guionista, como bien dijo Roberto Alfaro por aquí.

13)YA, MUCHO AUTORES Y ESAS COSAS, PERO VOSOTROS TAMBIÉN OS DESCARGÁIS PELIS Y SERIES, QUE NO!?

Sí. Y no a lo loco como todo el mundo (¿por qué la gente se baja 400 pelis si luego no las ve?), sino porque muchas de ellas o no se estrenan aquí, o no las consigues de una manera razonable, ó x ó y.

Esto se debería reglar de una puta vez. Es un debate para estar horas, días, meses, y no acabaríamos nunca, pero dejo una perla y escampo: Aquí las que tienen una responsabilidad con el creador son las teleoperadoras (Telefónica, Jazztel, Orange y todos esos cabrones), que con lo que cuesta el ADSL deberían cubrir los contenidos que la gente descargue. Ellas deberían cargar con ese gasto. Y con esto no exculpo al gordo de Megaupload, sino que el internauta paga por unos servicios, pero la teleoperadora no paga a quien oferta esos servicios (los creadores). Todos sabemos dónde está el marrón pero nadie les mete mano.

¿Por qué no se les mete mano al negociazo que tienen las teleoperadoras?

14)VOSOTROS NO OS QUITÁIS EL PIJAMA PARA CURRAR

Otro clásico. Parece que vivimos eternamente con el pijama (el que trabaja en casa, claro. ¿Os imagináis que nos dejarán ir a la ofi con pijama ^.^?). Bueno, va por gustos, pero el pijama está sobrevalorado. A mi me molesta una vez me levanto. Hombre, siempre tienes ese día de frío, ganas de no salir de la cama, etc, que no te lo quitas, pero por norma, quitarse el pijama es como salir de armario.

¡Guionistas del mundo, quitáos el pijama de una puta vez! ¡No a los tópicos del guión!

15)¿VOSOTROS LIGÁIS UN HUEVO, NO?

Pues no. Sentimos defraudaros, pero un guionista pinta menos en una producción que el meritorio de atrezzo. Y con esto me refiero al ligoteo. Si no ves que con el tiempo que nos pasamos delante del ordenador como hablamos poco con gente normal, pues lo de relacionarse no nos sale bien. Tenemos nuestro encanta, no lo niego, pero de ahí a ligar. ¿Has visto alguna vez una relación de un guionista y una actriz? Y lo de Marilyn y Miller no sirve, que fue hace un porrón de años.

16)Y POR ÚLTIMO, EL MÁS PATÉTICO DE TODOS: ESCRÍBEME ALGO, PORFA, QUE YO SOY ACTOR

Sí. Tenemos amigos/as actores / actrices. Los adoramos porque está como una puta chota. Nos reímos con ellos, los admiramos cuando los vemos en acción, pero cuando se ponen en plan pesados, no sabes donde esconderte.

Tú piensas en ello, pero sobre todo piensas en las historias que quieres escribir. No sé si es aconsejable escribir para alguien (o sí), pero lo importante es no defraudar a la historia. Porque dices, “vale, voy a escribir algo para menganito/a”. Y resulta que te sale un personaje 10 años mayor, con una vis dramática que sabes que tu amigo/a no tiene, y la has liado, porque era para él/ella.

Lo mejor para quedar bien es decir que tarde o temprano trabajaréis juntos. Y cuando llegue, bienvenido sea. Pero no forzar la maquina porque un amigo se puede convertir en un enemigo sin querer.

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Pues nada, espero que con alguna de estas situaciones os hayáis sentido identificados. Añadid los topicazos que queráis en los comments. Y las variantes que queráis a estos 16.


Sigo recopilando más y espero que haya una segunda parte con 16 más.

viernes, 26 de abril de 2013

ENTREVISTA A LA PALMERA DE MATEO GIL


Hoy retomamos nuestra sección de ENTREVISTAS con otra invitada de lujo. Tras un arduo proceso de investigación (unas tres cervezas y cuatro clicks en Google) hemos descubierto que Mateo Gil (uno de nuestros más reputados cineastas canarios) tiene una palmera en el jardín de su casa.

Tras un mes de negociaciones e intercambio de mails, el árbol de Mateo ha concedido esta entrevista en exclusiva para "Guionistas de Canarias".

Amigos lectores, con todos ustedes,

¡la palmera de Mateo Gil!

G.C: ¡Hola, palmera de Mateo Gil! Nos sentimos muy honrados de que nos haya concedido esta entrevista.

P:



G.C: Supongo que habiendo echado raíces en esta casa, habrá visto pasar por aquí a muchas grandes personalidades del mundo del cine (desde Amenábar hasta Fernando Ramallo) y habrá sido testigo de sus conversaciones. Así pues, como observadora privilegiada, ¿cuál es su opinión sobre el panorama audiovisual actual?

P:

 

GC: Ya... Entiendo...  ¿Y cómo nos afecta eso a nosotros, los guionistas? ¿Cree que se nos respeta, se nos ningunea, hasta qué punto se nos percibe como necesarios?

P:





GC: Usted conoce bien a Mateo, así que quizá tenga una respuesta para la eterna pregunta: ¿Por qué los directores españoles prefieren escribir sus propios guiones en lugar de contratar a un guionista?

P:






GC: ¿Es para cobrar derechos de autor?



P:



GC: ¿Para hacer la historia más "suya"?

P:





GC: ¿Cuál es su peli favorita de Mateo Gil?

P:



GC: Cierto... "Nadie conoce a nadie" está muy bien. La escena de las callejuelas con los penitentes y la pistola de juguete era espectacular, puro David Lynch. Pero en nuestra opinión sigue molando más su primer corto, ya sabe... "Esposados"...

P:


...



GC: Hay una duda que nos corroe... Teniendo en cuenta que el último trabajo de Mateo es una peli del Oeste... ¿cómo es que no la ha llamado a usted para hacer un cameo? ¡En las pelis de Leone salían palmeras igualitas por todas partes!

P:



GC: Usted, que le ha cobijado bajo su sombra. Usted, que le ha ofrecido sus dátiles desinteresadamente... Y sin embargo el señorito, en vez de sacarla en su Western, recurre a plantas americanas. ¡Seguro que los cáctus que salen en la peli son sobrinos del cactus de algún productor!

P:



GC: Claro que si quieres rodar un western con palmeras, tienes que ir pa Almería. ¿Lo pilla? "Pa'lmería"... jejeje... palmera... palmería...

P:



GC: Y a todo esto... ¿Mateo Gil, qué tal procrastina?

P:



GC: Muchísimas gracias, palmera de Mateo Gil. Ha sido un placer conversar con usted.

P:

martes, 23 de abril de 2013

Clases Maestras - Secretos y Mentiras

Ya va siendo hora que nos pongamos serios con esto del blog, explicando a las nuevas (y antiguas) generaciones los trucos más importantes para escribir estupendos guiones sin esfuerzo. Hoy, una admirable película, multipremiada y aplaudida en el mundo entero: Secretos y Mentiras.


¿De qué va Secretos y Mentiras? De gente hablando, básicamente.

Pero lo importante no es "de qué va" sino "cómo está escrita". Mike Leigh, un hombre muy a tener en cuenta en el arte de la procrastinación ha dicho en muchísimas ocasiones que NO ESCRIBIÓ EL GUIÓN.

Relajaos y respirad por un instante.

Sí, esta película nominada al Oscar y al WGA al mejor guión ¡No tiene guión!

Mike Leigh escribió una escaleta y se puso a ensayar con los actores sin rodar, simplemente para que se metieran dentro del papel y pudieran interpretar mejor. Una vez los actores ya sabían qué tenían que hacer, se puso a rodar con varias cámaras pero en plano secuencia, para poder captar todas las improvisaciones de los actores.

Bravo.

Bravísimo.

Te creas unos cuantos personajes algo repelentes, alquilas una habitación y te pones a rediseñar una escaleta mientras ellos ensayan. Sabéis qué significa eso ¿No? ¡¡Catering!! Los actores son unos panolis sin corazón, y como tienen que ensayar, necesitan que alguien les dé de comer para no limitar su espíritu creativo por cosas tan mundanas como freír un par de huevos.

Así, esa parte de la reescritura, la cobras igual ¡pero te aprovechas del catering! Y luego, cuando haya que dialogar, tú ni siquiera estás ahí.

Maravillosa lección de cine la que hoy nos brinda Mike Leigh.

Creo que lo único en que se equivocó Leigh es que decidió dirigir él también. Ahí no estuvo tan fino, ya que al ir con escaleta, el trabajo del director es más arduo. No caigáis vosotros en algo como eso y aprended a engañar a gente para que ruede vuestra mierda.

martes, 16 de abril de 2013

¡¡¡PRIMAVERA!!!

¡Ah, la primavera! La muy cabrona se ha hecho de rogar, pero al fin ha llegado (como ese borrador que entregas a tu jefe con retraso)

Mucho se ha hablado de la primavera, y en  muchos sentidos. Incluso ha inspirado temas musicales de gente como Vivaldi o Mamá Ladilla.

Pero lo más interesante de esta estación para un guionista (además de dejarse robar un dinero que no tiene en las terracitas de verano) es el regalo que nos trae bajo el brazo. Una especie de vaselina para la proscrastinación:

ASTENIA PRIMAVERAL

Seguro que todos estáis familiarizados con el término, pero no sé si conocéis bien los síntomas y la jerga médica que los acompaña. Por eso he hecho lo que se espera de cualquier guionista profesional: Recurrir a la wikipedia.

Si os leéis el cuadro clínico de este trastorno tan útil, descubriréis que os puede servir como coartada. Os ayudará a justificar con respaldo científico los mismos síntomas que padecéis durante el resto del año.

"Fatiga". "Sensación de falta de energía y motivación, de agotamiento o cansancio."

O dicho de otra manera: "Soy un puto vago y no me apetece otra cosa que pasarme todo el día tirado en el sofá."


"... puede afectar las funciones intelectuales: pérdida de la memoria, menor atención, concentración y vigilancia."

O en otras palabras: "Hago las cosas mal y rápido, ya sea porque soy imbécil, ya sea porque las acometo sin pizca de interés o pundonor."

"Los trastornos físicos más comunes son la pérdida del apetito, fatiga muscular y trastornos del sueño."

Atentos a la última parte: Trastornos del sueño. Eso en lenguaje guionístico (supongo que vendrá en el libro de McKee) significa: "Quedarme jugando a la Play hasta las cinco de la mañana y levantarme a las tres de la tarde."

Gracias a la Medicina... gracias al progreso de la Humanidad y al Renacimiento que nos rescató del oscurantismo medieval y toda esa mierda... cuando alguien os llame vagos e irresponsables a la cara, vosotros podréis contestarle (y no lo digo yo, lo dice wikipedia):

- Lo que ocurre es que, debido a un trastorno muy común en estas fechas, mi sistema endocrino no está segregando suficientes beta-endorfinas.

¡Por si os faltaban razones para amar la primavera!

¡Pero ojo! Aunque suela hablarse de "astenia primaveral" porque, inexplicablemente, aparece con frecuencia en esta estación, eso no significa que no podáis padecer astenia en cualquier otro período del año. ¡Regresad a la wikipedia! Hay un montón de maneras de provocaros una astenia, llueva o truene: Anemia, embarazo, abuso del alcohol o de las grasas saturadas, ¡intoxicación por cadmio!

En el artículo de la wiki también incluyen maneras de combatir la astenia pero, ¿quién cojones quiere combatirla? ¿Qué sería lo siguiente, ponerse a currar?


lunes, 15 de abril de 2013

Nuevas oportunidades de negocio para Guionistas

Que si la crisis, que si la piratería, que si la cosa está muy mal, que si con la que está cayendo... No dejamos de escuchar día tras días cientos de excusas que sirven para escudarnos en nuestras miserias y culpar a los demás de nuestra falta de talento.

Sin embargo, hoy traigo una noticia que sirve para demostrar que incluso del árbol caído se puede sacar leña y ganar dinero con ello.

Es el caso de Jon Campbell, un periodista en paro que ha decidido crear su propia cerveza con el lema de "la primera cerveza artesana elaborada por periodistas del papel para periodistas de papel".

Aquí estamos ante un verdadero genio que en lugar de dejarse llevar por el pesimismo, ha decidido sacar adelante un producto que ofrecer a sus compañeros que, en sus mismas condiciones pero con menos dosis de emprendiduría, se ven lanzados a una vida de depresión y alcoholismo. Negocio redondo.


Y lo mejor de todo es que la historia no carece de ironía ya que el Semanario donde trabajaba y que lo echó a la calle por unos recortes en el año 2011 ha llegado a publicarle una referencia a su nuevo producto

¿No sería genial tener capital para crear una bodega con vino selecto para guionistas? ¿No sería estupendo capear el temporal creando los mejores viñedos que la industria del cine jamás haya visto? El producto ideal para que los que reparten la subvenciones y sus cuatro amigotes brinden en sus fiestas privadas en alta mar.

Yo veo un mercado por explotar y grandes oportunidades de negocio, así que he decidido crear un crowdfunding para ponerlo en marcha.

Si tú también estas interesado en participar, envíame un mail a papitasuave@gmail.com y te daré el número de cuenta donde puedes ingresar tu micromecenazgo.

Con tu ayuda podré podremos superar la crisis.

martes, 9 de abril de 2013

CONSULTORIO: ¿Nunca han imaginado algo tipo "Un pueblo llamado Dante's Peak" en, por ejemplo, el Puerto de la Cruz o La Orotava?

pregunta formulada en el Facebook de Juanjo Ramírez Mascaró.

¡Claro que lo hemos imaginado!

Es más, yo tengo una escaleta para una película en la que el volcán de El Hierro entra en erupción. Se iba a llamar Estación: Peligro porque en una escena empieza a llover ceniza y alguien dice:

MAGO #1
Chacho, está nevando ¡Si es verano, loco!

MAGO #2
Con este volcán aquí cerca, ya no es verano, ni otoño, ni primavera, ni invierno.

MAGO #1
Entonces ¿Qué estación es?

MAGO #2
Es ESTACIÓN: PELIGRO.

Se lo ofrecí a Telecinco para una TV-movie, pero me dijeron que sólo les interesaba hacer películas basadas en hechos reales si habían muerto canarios en el suceso.

En parte, agradezco que no me lo cogieran ya que de lo contrario me habrían quitado el carnet de residencia canario (y su 30% de descuento en vuelos) ¿Por qué? Pues porque un canario de verdad no sacaría nunca adelante un proyecto por sí mismo.

Sólo hay que ver otros canarios con éxito. Canarios que nunca llevarán esa insignia y que, de haberse tomado las cosas con calma, ahora podrían estar comiendo papas con mojo y un buen sancocho en vez de hacer el gilipollas en Hollywood.

Por ejemplo, Javier Bardem y Juan Carlos Fresnadillo son dos claros ejemplos de canarios a los que debemos odiar. Es más, si hablas con cualquier canario del mundillo te lo demostrará. Te dirá, con toda la razón del mundo, algo como "pues el corto de [insertar nombre de amigo canario] era mucho mejor que Esposados, pero claro, Fresnadillo se fue a la península" o alguna razón indudable por el estilo.

Desde que un canario triunfa, automáticamente se le considera de otra zona geográfica ¿Miguel Noguera? Catalán de pro ¿Alfredo Kraus? Alemán ¿Jason Statham? Inglés.

Lo único aceptable para ser un canario reconocido es estar buena o follarse a un famoso.

Si pretendes triunfar de otra manera, prepárate para entregar tu camiseta de Hiperdino, tu descuento en viajes y, sobre todo, tu cerveza Tropical.

PD: Gritos en el Pasillo no triunfó porque a Juanjo le gusta la Tropical y no quería renunciar a ella.

martes, 2 de abril de 2013

Pregunta seria

Ayer pasó algo impresionante. Algo que no me había ocurrido nunca antes, y por eso he decidido compartirlo por aquí.

¡Alguien me ha hecho una pregunta seria!


Juanjo Ramírez Mascaro se adelantó al responder, pero creo que una pregunta tan bien formulada merece la pena ser contestada como Diox manda.

Por eso, voy a inaugurar la sección del Consultorio contestando dicha pregunta.

Y muchos de vosotros os preguntaréis ¿Hay un consultorio? ¡Claro que hay un consultorio! Sí, hay un Consultorio, que nadie haya mandado nada todavía no significa que no exista.

La pregunta la documentaré y contestaré en breve. Sólo quiero decir a nuestro amigo anónimo que su pregunta no caerá en balde.

CÓMO ACTUALIZAR TU BLOG SIN PERDER MUCHO TIEMPO



Hoy os enseño cómo actualizar vuestro blog sin perder mucho tiempo.

lunes, 1 de abril de 2013

La Semana Santa

Tenía una entrada preparada para la vuelta de vacaciones.

Una gran entrada de proporciones cósmicas, con una moraleja única e irrepetible, miles de referencias y una de esas narrativas de las que se utilizan más adelante en las escuelas como ejemplo a seguir.

Pero no tuve tiempo.

Me fui con mi novia a Portugal y realmente NO TUVE TIEMPO.

Salimos el domingo por la mañana camino a Oporto, una bonita ciudad aunque demasiado consumida por el turismo. Me sentía como en casa, paseando por las Canteras, pero sin playa.

Esa misma noche cenamos en otra ciudad, Aveiro. Más bonita, con góndolas para los turistas y, en definitiva, poco más que ver. Cenamos ligero y yo iba con mi portátil, dispuesto a escribir el esquema para dicha entrada, para ir adelantando trabajo. El problema es que nos perdimos de camino al hotel y llegamos muy tarde. Era un complejo hotelero de estos que recuerdan a los más cutres de Maspalomas, y digo lo de cutre porque el wi-fi no llegaba a la habitación.

Llegamos reventados de tanta carretera y, después de vernos el último de House of Cards no tenía fuerzas para ponerme a escribir.

El día siguiente nos tocaba madrugar para echarnos de nuevo kilómetros a la espalda (conducía mi novia, pero ir de copiloto SÍ que es agotador) hasta Coimbra. Para mí, la ciudad más bonita de Portugal. Tiene la universidad más antigua del país, un poco más joven que la de Salamanca y tiene una impresionante biblioteca en la que ¡vive una colonia de murciélagos! para alimentarse de los insectos y que estos no estropeen los libros de siglos de antigüedad ¡Quien diría que iba a aprender algo en vacaciones!

Después comimos en un pueblo de camino, un rancho portugués riquísimo por sólo 5.50€. Sin duda lo mejor del viaje. Por desgracia no pudimos parar más tiempo y tuvimos que entrar de nuevo en la carretera. Estaba inspirado para escribir la entrada, pero no pudo ser...

El resto del día fue apasionante. Fuimos a Estela da Siera, la cordillera montañosa más alta de Portugal, y fuimos hasta la cima, donde había una tormenta de nieve impresionante. La nieve virgen se amontonaba a los lados de la carretera y tenía más altura que el propio coche ¡Menuda lección nos da a veces la carretera! Salimos y nos sacamos alguna que otra foto en la nieve, aprovechando que eso no se ve en Canarias salvo, como mucho, cuando los chicharreros se dan cuenta que el Teide es muy alto y subir a golisnear.

Impresionante.

Pero claro, no pude sacar tiempo para escribir en ningún momento.

Por la noche, buscamos un hotel y nos quedamos en un sitio cochambroso donde se fue la luz a las 11:30. Fuimos a buscar alguien a recepción, pero no había nadie, así que lo único que pudimos hacer era asumir que no teníamos luz, mover la cama a la puerta para evitar que alguien hiciera una sesión de rol en vivo de La Matanza de Texas o lo portugués y seguir a lo nuestro. Imaginaros mi frustración. Por fin tenía espacio y tiempo para escribir ¡Y se va la luz! La batería del portátil tenía algo de carga, pero no me iba a dar para escribir mucho, así que tuve que elegir ¿Vernos el último de Girls o escribir?

Fue una dura decisión.

A la mañana siguiente reclamamos por lo de que se había ido la luz y conseguimos que nos devolvieran 10 euros (algo es algo) antes de seguir nuestro camino. Fuimos a nuestra última parada en Portugal: Monsanto, pueblo elegido hace la torta como el "pueblo más portugués de portugal" por lo que esperaba ver un montón de mujeres con bigote, pero no fue así.

Monsanto es un pueblo construido entre rocas. A veces una casa estaba entre dos piedros redondos gigantes, a veces el piedro formaba el techo de otra, etc. Era un pueblo muy pequeñito, pero realmente precioso ¡Muy recomendado! Ya que estábamos ahí, firmamos una petición para que retiren las antenas de telefonía que están construyendo en el pueblo, pese a que la zona sea Patrimonio de la Humanidad. Un escándalo, vamos.

Luego nos fuimos de Portugal con mucha pena y gratos recuerdos. Nuestra siguiente parada, ya en territorio español era el Valle del Jerte. Vimos muy pocos cerezos en flor, pero las vistas del terreno son suficientes ¡Precioso! Visitamos varios pueblos, compramos un cerezo, embutidos y queso a montones y nos dirigimos a la finca que los padres de mi novia tienen en La Vera. Llegamos a media tarde y ya tenía tiempo y ganas de escribir la entrada.

Por desgracia, no tuve tiempo. Me ocupé de mis otros quehaceres, como jugar a Juego de Tronos o Twilight Struggle y no pude hacer mucho más. Una lástima.

Y eso es todo ¡Espero que hayáis disfrutado la entrada!

PD: Y con esto concluye mi clase práctica sobre cómo usar tu trabajo como excusa para contarle tus vacaciones a los demás. Y dad gracias a que me ha dado pereza subir fotos.

viernes, 29 de marzo de 2013

RODÉATE DE MEDIOCRES


¿A vosotros también os pasa? Vais por la acera y os sorprendéis caminando a un ritmo mucho más lento del que os gustaría llevar. ¿Por qué? Enseguida os dais cuenta: Delante de vosotros circulan un par de personas que van muy despacio y de alguna manera, os han contagiado su deprimente velocidad.

Podrías acelerar, adelantarlos, dejarlos atrás... pero existe cierto mecanismo inconsciente que nos induce a imitar a quienes tenemos cerca, supongo que para sentirnos más aceptados e integrados.

Explico esto porque, si el mundo del guión fuese una ciudad llena de aceras, también encontraríais en ellas individuos-tortuga que te invitan a frenar tu marcha.

Y eso es maravilloso, porque esa clase de "compañeros" te dará la justificación que necesitas para no esforzarte más de lo estrictamente necesario en tu trabajo.

Estos seres que ralentizan el tráfico en las aceras del guionismo se conocen como "gente mediocre". Son personas que caminan despacio porque no tienen demasiado interés en llegar a ningún lado, no tienen sueños por los que merezca la pena luchar y viven arropados por la opinión de que no compensa esforzarse por nada. Visualizan el fracaso y la esterilidad de cada iniciativa antes de plantearse siquiera dar el primer paso en esa dirección. Sus trayectorias profesionales son eso: arrastrar los pies por la acera sin consumir demasiadas energías.

Amigo guionista procrastinador: Debes aprender a detectar a esos mediocres y adherirte a ellos como una lapa. Créeme: No quieres transitar las otras aceras, las de la gente enérgica que camina a toda velocidad y hacia lugares concretos. Del mismo modo en que los lentos te contagian su ritmo, los enérgicos también lo hacen.

Si llegas a coordinador de guión o jefe de equipo, recluta a gente mediocre.

Si quieres embarcarte en proyectos personales, júntate con gente mediocre.

Incluso es recomendable que elijas a tus amigos por su nivel de mediocridad y derrotismo.

Esto último es importante. No estamos hablando de algo similar a esa chica que se rodea de amigas feas para parecer más guapa. Cuando hablamos aquí de "mediocres" no nos referimos a una cuestión de talento, sino a una cuestión de actitud.

Una actitud altamente recomendable porque, además de ser muy contagiosa, es maravillosamente cómoda.

lunes, 25 de marzo de 2013

La técnica del "Haba en el Roscón"


Éste es un blog de guionistas y como tal deberíamos hablar alguna vez de técnicas de guion. Más que por ayuda para los novatos, por una cuestión de prestigio entre otros colegas de profesión. Si ninguno de nosotros toca alguna vez el tema, parecerá que estamos en ésto sólo por hacer la gracia y no nos invitarán nunca a ningún encuentro o festival con los gastos pagados.


Por eso quiero hablar de una técnica que nunca encontrarás en ningún manual de guion, pero que te será de gran ayuda en cualquier proyecto:

LA TÉCNICA DEL "HABA EN EL ROSCÓN"



Dicha idea parte desde la base de que todo cliente aspira a ser creativo aunque sus ideas no valgan un duro. Por algo te han contratado a tí, ya sea para escribir el guion de una peli, el de un piloto o el de un spot publicitario. Pensar de forma creativa requiere un esfuerzo que provoca un gasto energético importante en el cuerpo humano. Es por eso que en cuanto un cliente / productor tiene una idea, por la falta de costumbre siempre tiende a pensar que debe ser buena por el simple hecho de haberla tenido.

Sin embargo todos nosotros, Arponeros de la creatividad, Cazadores de lo original, Mohicanos del Punto de Giro, luchamos diariamente por moldear cada idea que nos ha surgido. Pensamos y repensamos ese enfoque nuevo, evaluando su calidad, fusionándola con otras y cambiando su perspectiva para dar con la alquimia perfecta en un proceso que puede durar años.



Y llega ese momento terrible en el que el cliente / productor accede por primera vez a la propuesta y quiere meter cuchara en esa obra de ingeniería Suiza que has creado. ¡Pero no le culpes! Por un lado se siente atraído por tu alocada vida bohemia de artista y desea formar parte de ella. Pero por el otro, su alma de empresario no tolera que esté invirtiendo su dinero en algo tan intangible como una "idea en papel" y necesita sentirse poderoso aportando esa ocurrencia que le acaba de florecer en su mente de neandertal. 


Juanjo Ramírez ya habló con anterioridad de ésto. Obviamente, puedes hacer de tripas corazón y enfangar tu obra de arte con esa bazofia de idea que tanta ilusión le hace al cliente / productor.

Sin embargo, con la Técnica del "Haba en el Roscón" puedes anticiparte y condicionar al cliente para que reaccione justamente como tú deseas.

¿Y en qué consiste esta técnica? Obtiene su nombre precisamente del Haba que podemos encontrar en el tradicional Roscón de Reyes, esa pieza que todos los comensales rehuyen por incoherente dentro de un dulce. Una semilla adalid de la catástrofe ya que con ella se simbolizan el fracaso y la derrota, pues quien lo encuentra no sólo debe pagar el Roscón, sino que es motivo de burla por los demás familiares.

Pues precisamente de eso se trata esta técnica: Insertar un "Haba" en nuestro guión que eclipse todo ansia creativa de nuestro cliente. Un elemento puntual dentro de nuestro manuscrito que destaque por incoherente con el resto. Ya sea una frase malsonante en un proyecto para todos los públicos, un chiste ofensivo para ciertas minorías étnicas, una acción del protagonista que dispare escandalosamente el presupuesto... en definitiva, algo que destaque como una mancha de fluido corporal en un traje de novia. 


De esta manera, las alarmas de nuestro cliente / productor saltarán por haber localizado un error y focalizará todas sus energías y poderes como cliente en intentar convencernos de que debemos eliminar ese elemento y no intentará aportar ninguna idea genial que se le haya ocurrido. Y además conseguiremos que su orgullo de jefe crezca porque sentirá que tiene poder sobre tu obra.

Nuestra actitud en ese momento deberá ser de falsa incomprensión ante ese cambio porque "a nosotros no nos parece para tanto", pero siempre deberemos ceder confiando en el criterio del cliente / productor. Obviamente a nosotros tampoco nos interesará que esa nauseabunda leguminosa permanezca dentro de nuestra magna creación, así que no nos dolerá realizar dicho cambio y finalmente obtendremos una obra sin tocar, tal y como la concebimos en un principio.


Sin embargo, esta técnica es un arma de doble filo que debes tener muy presente. A veces, ese "haba" puede enamorar al cliente / productor y no sólo puede pretender que permanezca en la obra, sino que cobre más protagonismo. Recordemos que su habilidad para hacer dinero anula todo sentido del buen gusto. Por ello, te recomiendo que la uses con mesura. Antes de que domines perfectamente la técnica, prueba a introducir pequeñas "Habas" que puedas retirar silenciosamente en futuras versiones si el cliente / productor no las localiza en un inicio.

Al fin y al cabo,  tu nombre será el que firme esa puta mierda que hayas introducido y en la industria, más que por tus victorias, se te recordará siempre por tus fracasos.

miércoles, 20 de marzo de 2013

Tampoco estamos haciendo los Soprano

 esta entrada ha sido escrita para la Firma Goda por 28080

En el mundo del guión (especialmente de TV) esta frasecita resume la vagancia y la cobardía a la hora de intentar sacar el mejor trabajo posible adelante.

Ante el estímulo: "Oye, pero esa trama no hay quien se la crea" o "Es todo muy previsible", hay dos posibles respuestas:

1) "Rehagamos todo desde cero"
2) "Buah... Tampoco estamos haciendo Los Soprano..."

(Sobra decir que la segunda opción es la más común)

Me pregunto qué excusa usarían en Los Soprano. ¿"Tampoco estamos haciendo A dos metros bajo tierra"? ¿Y en aquella serie? ¿"Tampoco estamos haciendo... (no sé)... Twin Peaks"?


Hay argumentos objetivos para excusar lo posiblemente fallidos que son algunos de nuestros productos. Presupuesto, por ejemplo. Vale, aquí es jodido mandar a rodar a un equipo seis años a la Caldera de Taburiente para hacer un Perdidos. Y, con los ritmos que llevamos, sería una condena a muerte meterse en algo tipo Glee, con mil actores y mil numerazos musicales por capítulo (pagos a la SGAE aparte). Ok, compro... 

... Pero... ¿Y un Friends? ¿Y un Mujeres desesperadas? ¿Un Modern Family? Estos tres ejemplos de series híper laureadas y premiadas los he escogido a conciencia. Porque ninguna de ellas son de canales de pago, rompedores, tipo HBO o Showtime. Son de canales privados, en abierto y con un target lo más amplio posible, dentro de la idiosincrasia del mercado estadounidense. Como aquí lo serían nuestras Antena 3 y Telecinco.


Lena Dunham. Creadora, guionista, directora,
productora ejecutiva y actriz de la serie Girls (HBO)


¿Quién tiene culpa de esta vagancia y esta cobardía? Uf... ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? Seguro que hubo un guionista con ganas de comerse el mundo, y hacer algo rompedor, pero -como siempre- imitando algo hecho para otro mercado (NO el español), se lo tiraron y decidió acomodarse. Seguro que hubo un jefe de ficción de alguna cadena que tendió la mano a algo nuevo que le proponían y los responsables no se atrevieron a llegar hasta el final. Yo me podría mojar en mi hipótesis, pero sonaría a la posición facilona, así que me la guardo.

El trabajo de la cadena es censurar (que para eso es la que paga y la que decide qué emite). El nuestro es responder a la censura con creatividad. Exprimir las posibilidades que nos deja el estrechísimo camino que nos marcan.


No podemos regodearnos en la pataleta constante de "Pues si no me dejan hacer Breaking Bad, me cabreo y no me lo curro" "Paso de escribir un exterior noche porque me lo van a quitar" "Para qué me curro las intenciones si luego lo ruedan como quieren" "Paso de darle una vuelta a los diálogos porque, total, el actor de mierda que nos han puesto lo va a hacer de culo". 

No podemos porque NO nos van a dejar hacer Breaking Bad. Porque NO es lo que buscan. Ni tampoco sabríamos hacerlo. O sí. Quién sabe. Pero éste no es el campo idóneo para ese partido. No puedes jugar al fútbol dentro de una piscina. Dentro de una piscina se nada. Depende de nosotros cómo se nada.

martes, 19 de marzo de 2013

LA FIRMA GODA



Mañana inauguraremos una nueva sección:

LA FIRMA GODA.

"Godo" es el término que usamos en Canarias para referirnos a los peninsulares que vienen a las islas con actitud condescendiente y prepotente. Aunque se suele aplicar, por extensión, a cualquier ser humano de la Península Ibérica, independientemente de su actitud.

A partir de ahora, los guionistas godos estarán invitados a postear de vez en cuando en nuestra sección La firma goda.

Porque los canarios somos gente abierta y hospitalaria.

Y porque así podremos quitarnos el marrón de tener que escribir nosotros todos los días.

Mañana estrenaremos la sección con un invitado misterioso que, sin duda, incomodará a más de un guionista patrio.

Porque si hay algo que nos gusta en "Guionistas de Canarias", además de procrastinar, es tocar los cojones.

lunes, 18 de marzo de 2013

Guionistas Malignos

Mirando por internet me he encontrado ésto:


Para los que hayan estudiado en un colegio público y no lo entiendan dice así en nuestra lengua vernácula:
¿Los escritores lloran cuando matan al mejor personaje o ríen mientras toman un té con Satán?
Bien, pues me gustaría aclarar para el profano que lo de Satán es una exageración, pero en el mundillo disfrutamos creando personajes interesantes sólo por el puro placer de hacer sentir desgraciado al público con su muerte. 

De hecho, durante años teníamos una porra secreta en la industria en la que tu profesionalidad se medía por el número de personas a las que jodías la vida. Así se crearon el mítico final de "Chanquete ha muerto" o el de David el Gnomo convirtiéndose en árbol. 

Hoy día esa porra ya no existe desde que se incorporó George R.R. Martin y reventó el sistema de juego.