domingo, 3 de febrero de 2013

Cómo Procrastinar sin que se Note I - Casa familiar

Con la crisis ahora hay mucha gente que tiene que volver a casa de sus padres, con el rabo entre las piernas, por no poder pagar el alquiler. Otros nunca se han marchado, ya que no han vendido ni un solo guión y eso de trabajar de camarero es más propio de los actores. Si estás en alguna de estas dos situaciones ¡no desesperes! Todavía puedes procrastinar sin que se note con unos cuantos consejos.


  • Sincronízate con  tus familiares:
Alguien tiene que sacar adelante la familia, y dado que no eres tú, será el resto de residentes en la casa los que vayan a trabajar, estudiar o lo que sea que hace una persona que no es creativa. Es tu labor como procrastinador la de sincronizarte con ellos para que siempre que entren en casa te pillen trabajando. Apréndete sus horarios y ponte delante del ordenador 20 minutos antes.


  • Minimiza las tareas domésticas:
Si, por algún casual, vives con unos padres sin sensibilidad creativa que te obligan a hacer tareas tan absurdas como "hacer la cama", "fregar la loza" o "barrer", asegúrate que lo haces lo más lento posible, pero que parezca que no lo puedes hacer mejor (profundizaremos en esta habilidad en futuras entradas... si eso) y, además, resopla mucho mientras lo haces. No te quejes por estas tareas, abrázalas con entusiasmo declarando que "quieres colaborar con el cuidado de la casa" y añade pequeñas puntas como "aunque me rompa la concentración durante horas".

Practica tu sonrisa triste delante del espejo y ponla cuando te vean barriendo. Deja pelusilla en las esquinas y rompe algún plato cuando friegues. Todo cruzando los dedos para que un día no te pidan hacerlo nunca más. Tú, insiste en hacerlo, para que no parezca que te estás escaqueando, pero a partir de ahí relájate y disfruta.


  • Trabaja en tu cuarto:
Esto sólo es admisible si no compartes el cuarto, claro. En caso contrario, declara que necesitas un "estudio"  para inspirarte bien. Recuerda que eres una persona creativa y necesitas un espacio propio para que la inspiración fluya. Una vez ya tengas una estancia para ti solo, apodérate de cualquier frase hecha del Feng Shui para que sea imperativo colocar el escritorio de tal manera que nadie pueda ver la pantalla de tu ordenador cuando abra la puerta. Así tendrás tiempo suficiente para cambiar lo que aparezca en pantalla y que todos piensen que estabas trabajando.

Como bonus añadido, nadie sabrá la hora exacta a la que te has levantado, así que puedes mentir sobre ello. Ten apagado el despertador y conéctalo a las 7:00 (8:00 en la península) una vez te levantes. Si alguien te pregunta, enseña el aparato para reforzar la idea de que te has despertado a esa hora.

  • Usa sólo un auricular:
La confianza da mucho asco y tus padres pueden abrir tu puerta sin llamar. Es bastante improbable que lo hagan si estás en esa época en la que masturbarte como un mono se considera normal, pero hay de todo en la viña del señor y hay que estar prevenido. Por eso, usa siempre un único auricular. De ese modo podrás escuchar el porno a todo volumen y, a la vez, tener una oreja libre para oírles llegar por el pasillo.

  • Documéntate mucho:
La documentación es muy importante para alguien creativo, y tus familiares deben saberlo, así que usa tus conocimientos en guión y utiliza la siembra siempre que puedas. Aprovecha cualquier excusa para comentar que vas a empezar a trabajar en un nuevo guión de [X], donde [X] es lo que pretendes hacer esa tarde. Siempre hay espacio para una nueva webserie ambientada en AscoDeVida.com, un fanfiction de la serie que estés viendo en ese momento o incluso una biblia para vender (comentar las pretensiones comerciales del producto nunca está de más) un proyecto sobre el dantesco mundo del porno nacional.

Así, si te pillan mientras estabas trabajando, siempre puedes alegar que estabas documentándote "¿Por qué si no iba a estar viendo yo a dos mulatas haciendo una tijereta?". Acuérdate de tener abierta una Moleskine sobre la mesa, que siempre da credibilidad al asunto.


Esto es todo por hoy. Espero que podáis procrastinar mucho más con estos pequeños consejos ¡Hasta la próxima!

4 comentarios:

  1. Lo de la documentación es una buena excusa para justificar ante tu mujer el pago mensual de las cuentas premiums en las webs porno.

    Lo único es que hay que tener un aviso en el móvil para que a final de mes te acuerdes de cambiar la domiciliación del pago de la web, para que no sea un cantazo que sólo te estas documentando en nosoloculos.com

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  2. O sea que por que eso no salía adelante ls guía para superar el pagafantismo...

    El farmaceútico.

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  3. Papita Suave: Yo es que soy más de orgasmatrix y xvideos. El sueldo de guionista en paro no me da para pagar suscripciones premium :-(

    Gorak Marx: Yep. Me has pillado...

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  4. Álvaro: Claro, porque eres nuevo en ésto. Pero en su momento cogí parte de una subvención y lo meté en una cuenta sólo para pagar las cuentas premiums, cuando empezó a aparecer la crisis a lo lejos.

    En su momento sobreviví a base de aprovechar los 30 días gratis que habían en muchos servicios, usando cuentas falsas.

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