Cheetos: La Ingesta

Da igual lo que te digan. La única manera correcta de ingerir Cheetos es la de engullirlos como si no hubiera mañana. Cualquier otra cosa es falsa publicidad del Gobierno.

Limpiarse la mano en el pantalón es esencial, pero llega un momento que no es suficiente. Las microfibras de sucedáneo de petróleo con olor a queso rancio se acumulan y asoman por los bordes de los pliegues de tus huellas dactilares. Da igual lo que hagas, todo lo que toques tendrá olor a Cheetos durante un mínimo de cinco años (diez en el caso del Mix).

Por eso, una vez tu mano ha alcanzado el máximo grado de absorción de Cheetos, toca CHUPARTE LOS DEDOS.

Ahora lo cuestión es ¿Cómo debe chuparse los dedos una persona íntegra? Yo creo que la mejor opción es la típica versión de meterse el dedo en la boca.

La gente tiende a hacer esto MAL. Se chupan el dedo dejando que éste se deslice por la parte interna de sus labios, sin más interés.

CRASO ERROR.

No, los dedos manchados de Cheetos tienen que ser chupados a conciencia. Tienen que ser succionados con lentitud y meticulosidad. Meter el dedo entero en la boca y sacarlo leeeeeeentamente, mientras sorbes lo más posible para capturar el máximo número de microfibras en el dedo.

No te engañes. No podrás quitar todas las microfibras. Estas pasarán a formar parte de tu ser, hasta el punto de que el dedo se volverá naranja si comes Cheetos con suficiente periodicidad, pero al menos salvarás el mobiliario y, sobre todo, el teclado del portátil.

Ahora bien, hay gente que prefiere chuparse el dedo como un perro.

No es mala técnica, ya que puedes percibir en todo momento por dónde vas de la limpieza, pero tarda demasiado. Mi consejo sigue siendo el de la técnica anterior, aunque os invito a que probéis todas las técnicas que se os ocurran.

Por supuesto, lavarse las manos es sólo digno de pusilánimes que comen Cheetos Draki directamente de un bol.

El problema de chuparse los dedos es que para la siguiente vez que los metas en la bolsa de Cheetos, estarán mojados, por lo que se pegará más aún el derivado del petroleo que está pegado a las paredes de la bolsa. No todo es malo, ya que sirve para la última y más importante fase del plan.

Mañana: La masturbación.

PD: Me han comentado la posibilidad de, a la hora de comer Cheetos, poner un plástico transparente sobre el teclado del ordenador para que no se manche... ¿Qué será lo siguiente? ¿Babero? ¿Delantal? ¿Masticar con la boca cerrada?

Si haces esto, te retiro la palabra.