ENTREVISTA A LA PALMERA DE MATEO GIL

Hoy retomamos nuestra sección de ENTREVISTAS con otra invitada de lujo. Tras un arduo proceso de investigación (unas tres cervezas y cuatro clicks en Google) hemos descubierto que Mateo Gil (uno de nuestros más reputados cineastas canarios) tiene una palmera en el jardín de su casa.

Tras un mes de negociaciones e intercambio de mails, el árbol de Mateo ha concedido esta entrevista en exclusiva para "Guionistas de Canarias".

Amigos lectores, con todos ustedes,

¡la palmera de Mateo Gil!

G.C: ¡Hola, palmera de Mateo Gil! Nos sentimos muy honrados de que nos haya concedido esta entrevista.

P:

G.C: Supongo que habiendo echado raíces en esta casa, habrá visto pasar por aquí a muchas grandes personalidades del mundo del cine (desde Amenábar hasta Fernando Ramallo) y habrá sido testigo de sus conversaciones. Así pues, como observadora privilegiada, ¿cuál es su opinión sobre el panorama audiovisual actual?

P:

 

GC: Ya... Entiendo...  ¿Y cómo nos afecta eso a nosotros, los guionistas? ¿Cree que se nos respeta, se nos ningunea, hasta qué punto se nos percibe como necesarios?

P:

GC: Usted conoce bien a Mateo, así que quizá tenga una respuesta para la eterna pregunta: ¿Por qué los directores españoles prefieren escribir sus propios guiones en lugar de contratar a un guionista?

P:






GC: ¿Es para cobrar derechos de autor?



P:



GC: ¿Para hacer la historia más "suya"?

P:





GC: ¿Cuál es su peli favorita de Mateo Gil?

P:



GC: Cierto... "Nadie conoce a nadie" está muy bien. La escena de las callejuelas con los penitentes y la pistola de juguete era espectacular, puro David Lynch. Pero en nuestra opinión sigue molando más su primer corto, ya sabe... "Esposados"...

P:


...



GC: Hay una duda que nos corroe... Teniendo en cuenta que el último trabajo de Mateo es una peli del Oeste... ¿cómo es que no la ha llamado a usted para hacer un cameo? ¡En las pelis de Leone salían palmeras igualitas por todas partes!

P:



GC: Usted, que le ha cobijado bajo su sombra. Usted, que le ha ofrecido sus dátiles desinteresadamente... Y sin embargo el señorito, en vez de sacarla en su Western, recurre a plantas americanas. ¡Seguro que los cáctus que salen en la peli son sobrinos del cactus de algún productor!

P:



GC: Claro que si quieres rodar un western con palmeras, tienes que ir pa Almería. ¿Lo pilla? "Pa'lmería"... jejeje... palmera... palmería...

P:



GC: Y a todo esto... ¿Mateo Gil, qué tal procrastina?

P:



GC: Muchísimas gracias, palmera de Mateo Gil. Ha sido un placer conversar con usted.

P:

Clases Maestras - Secretos y Mentiras

Ya va siendo hora que nos pongamos serios con esto del blog, explicando a las nuevas (y antiguas) generaciones los trucos más importantes para escribir estupendos guiones sin esfuerzo. Hoy, una admirable película, multipremiada y aplaudida en el mundo entero: Secretos y Mentiras.

¿De qué va Secretos y Mentiras? De gente hablando, básicamente.

Pero lo importante no es "de qué va" sino "cómo está escrita". Mike Leigh, un hombre muy a tener en cuenta en el arte de la procrastinación ha dicho en muchísimas ocasiones que NO ESCRIBIÓ EL GUIÓN.

Relajaos y respirad por un instante.

Sí, esta película nominada al Oscar y al WGA al mejor guión ¡No tiene guión!

Mike Leigh escribió una escaleta y se puso a ensayar con los actores sin rodar, simplemente para que se metieran dentro del papel y pudieran interpretar mejor. Una vez los actores ya sabían qué tenían que hacer, se puso a rodar con varias cámaras pero en plano secuencia, para poder captar todas las improvisaciones de los actores.

Bravo.

Bravísimo.

Te creas unos cuantos personajes algo repelentes, alquilas una habitación y te pones a rediseñar una escaleta mientras ellos ensayan. Sabéis qué significa eso ¿No? ¡¡Catering!! Los actores son unos panolis sin corazón, y como tienen que ensayar, necesitan que alguien les dé de comer para no limitar su espíritu creativo por cosas tan mundanas como freír un par de huevos.

Así, esa parte de la reescritura, la cobras igual ¡pero te aprovechas del catering! Y luego, cuando haya que dialogar, tú ni siquiera estás ahí.

Maravillosa lección de cine la que hoy nos brinda Mike Leigh.

Creo que lo único en que se equivocó Leigh es que decidió dirigir él también. Ahí no estuvo tan fino, ya que al ir con escaleta, el trabajo del director es más arduo. No caigáis vosotros en algo como eso y aprended a engañar a gente para que ruede vuestra mierda.

¡¡¡PRIMAVERA!!!

¡Ah, la primavera! La muy cabrona se ha hecho de rogar, pero al fin ha llegado (como ese borrador que entregas a tu jefe con retraso)

Mucho se ha hablado de la primavera, y en  muchos sentidos. Incluso ha inspirado temas musicales de gente como Vivaldi o Mamá Ladilla.

Pero lo más interesante de esta estación para un guionista (además de dejarse robar un dinero que no tiene en las terracitas de verano) es el regalo que nos trae bajo el brazo. Una especie de vaselina para la proscrastinación:

ASTENIA PRIMAVERAL

Seguro que todos estáis familiarizados con el término, pero no sé si conocéis bien los síntomas y la jerga médica que los acompaña. Por eso he hecho lo que se espera de cualquier guionista profesional: Recurrir a la wikipedia.

Si os leéis el cuadro clínico de este trastorno tan útil, descubriréis que os puede servir como coartada. Os ayudará a justificar con respaldo científico los mismos síntomas que padecéis durante el resto del año.

"Fatiga". "Sensación de falta de energía y motivación, de agotamiento o cansancio."

O dicho de otra manera: "Soy un puto vago y no me apetece otra cosa que pasarme todo el día tirado en el sofá."


"... puede afectar las funciones intelectuales: pérdida de la memoria, menor atención, concentración y vigilancia."

O en otras palabras: "Hago las cosas mal y rápido, ya sea porque soy imbécil, ya sea porque las acometo sin pizca de interés o pundonor."

"Los trastornos físicos más comunes son la pérdida del apetito, fatiga muscular y trastornos del sueño."

Atentos a la última parte: Trastornos del sueño. Eso en lenguaje guionístico (supongo que vendrá en el libro de McKee) significa: "Quedarme jugando a la Play hasta las cinco de la mañana y levantarme a las tres de la tarde."

Gracias a la Medicina... gracias al progreso de la Humanidad y al Renacimiento que nos rescató del oscurantismo medieval y toda esa mierda... cuando alguien os llame vagos e irresponsables a la cara, vosotros podréis contestarle (y no lo digo yo, lo dice wikipedia):

- Lo que ocurre es que, debido a un trastorno muy común en estas fechas, mi sistema endocrino no está segregando suficientes beta-endorfinas.

¡Por si os faltaban razones para amar la primavera!

¡Pero ojo! Aunque suela hablarse de "astenia primaveral" porque, inexplicablemente, aparece con frecuencia en esta estación, eso no significa que no podáis padecer astenia en cualquier otro período del año. ¡Regresad a la wikipedia! Hay un montón de maneras de provocaros una astenia, llueva o truene: Anemia, embarazo, abuso del alcohol o de las grasas saturadas, ¡intoxicación por cadmio!

En el artículo de la wiki también incluyen maneras de combatir la astenia pero, ¿quién cojones quiere combatirla? ¿Qué sería lo siguiente, ponerse a currar?

Nuevas oportunidades de negocio para Guionistas

Que si la crisis, que si la piratería, que si la cosa está muy mal, que si con la que está cayendo... No dejamos de escuchar día tras días cientos de excusas que sirven para escudarnos en nuestras miserias y culpar a los demás de nuestra falta de talento.

Sin embargo, hoy traigo una noticia que sirve para demostrar que incluso del árbol caído se puede sacar leña y ganar dinero con ello.

Es el caso de Jon Campbell, un periodista en paro que ha decidido crear su propia cerveza con el lema de "la primera cerveza artesana elaborada por periodistas del papel para periodistas de papel".

Aquí estamos ante un verdadero genio que en lugar de dejarse llevar por el pesimismo, ha decidido sacar adelante un producto que ofrecer a sus compañeros que, en sus mismas condiciones pero con menos dosis de emprendiduría, se ven lanzados a una vida de depresión y alcoholismo. Negocio redondo.

Y lo mejor de todo es que la historia no carece de ironía ya que el Semanario donde trabajaba y que lo echó a la calle por unos recortes en el año 2011 ha llegado a publicarle una referencia a su nuevo producto. 

¿No sería genial tener capital para crear una bodega con vino selecto para guionistas? ¿No sería estupendo capear el temporal creando los mejores viñedos que la industria del cine jamás haya visto? El producto ideal para que los que reparten la subvenciones y sus cuatro amigotes brinden en sus fiestas privadas en alta mar.

Yo veo un mercado por explotar y grandes oportunidades de negocio, así que he decidido crear un crowdfunding para ponerlo en marcha.

Si tú también estas interesado en participar, envíame un mail a papitasuave@gmail.com y te daré el número de cuenta donde puedes ingresar tu micromecenazgo.

Con tu ayuda podré podremos superar la crisis.

CONSULTORIO: ¿Nunca han imaginado algo tipo "Un pueblo llamado Dante's Peak" en, por ejemplo, el Puerto de la Cruz o La Orotava?

pregunta formulada en el Facebook de Juanjo Ramírez Mascaró.

¡Claro que lo hemos imaginado!

Es más, yo tengo una escaleta para una película en la que el volcán de El Hierro entra en erupción. Se iba a llamar Estación: Peligro porque en una escena empieza a llover ceniza y alguien dice:

MAGO #1

Chacho, está nevando ¡Si es verano, loco!

MAGO #2

Con este volcán aquí cerca, ya no es verano, ni otoño, ni primavera, ni invierno.

MAGO #1

Entonces ¿Qué estación es?

MAGO #2

Es ESTACIÓN: PELIGRO.

Se lo ofrecí a Telecinco para una TV-movie, pero me dijeron que sólo les interesaba hacer películas basadas en hechos reales si habían muerto canarios en el suceso.

En parte, agradezco que no me lo cogieran ya que de lo contrario me habrían quitado el carnet de residencia canario (y su 30% de descuento en vuelos) ¿Por qué? Pues porque un canario de verdad no sacaría nunca adelante un proyecto por sí mismo.

Sólo hay que ver otros canarios con éxito. Canarios que nunca llevarán esa insignia y que, de haberse tomado las cosas con calma, ahora podrían estar comiendo papas con mojo y un buen sancocho en vez de hacer el gilipollas en Hollywood.

Por ejemplo, Javier Bardem y Juan Carlos Fresnadillo son dos claros ejemplos de canarios a los que debemos odiar. Es más, si hablas con cualquier canario del mundillo te lo demostrará. Te dirá, con toda la razón del mundo, algo como "pues el corto de [insertar nombre de amigo canario] era mucho mejor que Esposados, pero claro, Fresnadillo se fue a la península" o alguna razón indudable por el estilo.

Desde que un canario triunfa, automáticamente se le considera de otra zona geográfica ¿Miguel Noguera? Catalán de pro ¿Alfredo Kraus? Alemán ¿Jason Statham? Inglés.

Lo único aceptable para ser un canario reconocido es estar buena o follarse a un famoso.

Si pretendes triunfar de otra manera, prepárate para entregar tu camiseta de Hiperdino, tu descuento en viajes y, sobre todo, tu cerveza Tropical.

PD: Gritos en el Pasillo no triunfó porque a Juanjo le gusta la Tropical y no quería renunciar a ella.

Pregunta seria

Ayer pasó algo impresionante. Algo que no me había ocurrido nunca antes, y por eso he decidido compartirlo por aquí.

¡Alguien me ha hecho una pregunta seria!

Juanjo Ramírez Mascaro se adelantó al responder, pero creo que una pregunta tan bien formulada merece la pena ser contestada como Diox manda.

Por eso, voy a inaugurar la sección del Consultorio contestando dicha pregunta.

Y muchos de vosotros os preguntaréis ¿Hay un consultorio? ¡Claro que hay un consultorio! Sí, hay un Consultorio, que nadie haya mandado nada todavía no significa que no exista.

La pregunta la documentaré y contestaré en breve. Sólo quiero decir a nuestro amigo anónimo que su pregunta no caerá en balde.

CÓMO ACTUALIZAR TU BLOG SIN PERDER MUCHO TIEMPO

Hoy os enseño cómo actualizar vuestro blog sin perder mucho tiempo.

La Semana Santa

Tenía una entrada preparada para la vuelta de vacaciones.

Una gran entrada de proporciones cósmicas, con una moraleja única e irrepetible, miles de referencias y una de esas narrativas de las que se utilizan más adelante en las escuelas como ejemplo a seguir.

Pero no tuve tiempo.

Me fui con mi novia a Portugal y realmente NO TUVE TIEMPO.

Salimos el domingo por la mañana camino a Oporto, una bonita ciudad aunque demasiado consumida por el turismo. Me sentía como en casa, paseando por las Canteras, pero sin playa.

Esa misma noche cenamos en otra ciudad, Aveiro. Más bonita, con góndolas para los turistas y, en definitiva, poco más que ver. Cenamos ligero y yo iba con mi portátil, dispuesto a escribir el esquema para dicha entrada, para ir adelantando trabajo. El problema es que nos perdimos de camino al hotel y llegamos muy tarde. Era un complejo hotelero de estos que recuerdan a los más cutres de Maspalomas, y digo lo de cutre porque el wi-fi no llegaba a la habitación.

Llegamos reventados de tanta carretera y, después de vernos el último de House of Cards no tenía fuerzas para ponerme a escribir.

El día siguiente nos tocaba madrugar para echarnos de nuevo kilómetros a la espalda (conducía mi novia, pero ir de copiloto SÍ que es agotador) hasta Coimbra. Para mí, la ciudad más bonita de Portugal. Tiene la universidad más antigua del país, un poco más joven que la de Salamanca y tiene una impresionante biblioteca en la que ¡vive una colonia de murciélagos! para alimentarse de los insectos y que estos no estropeen los libros de siglos de antigüedad ¡Quien diría que iba a aprender algo en vacaciones!

Después comimos en un pueblo de camino, un rancho portugués riquísimo por sólo 5.50€. Sin duda lo mejor del viaje. Por desgracia no pudimos parar más tiempo y tuvimos que entrar de nuevo en la carretera. Estaba inspirado para escribir la entrada, pero no pudo ser...

El resto del día fue apasionante. Fuimos a Estela da Siera, la cordillera montañosa más alta de Portugal, y fuimos hasta la cima, donde había una tormenta de nieve impresionante. La nieve virgen se amontonaba a los lados de la carretera y tenía más altura que el propio coche ¡Menuda lección nos da a veces la carretera! Salimos y nos sacamos alguna que otra foto en la nieve, aprovechando que eso no se ve en Canarias salvo, como mucho, cuando los chicharreros se dan cuenta que el Teide es muy alto y subir a golisnear.

Impresionante.

Pero claro, no pude sacar tiempo para escribir en ningún momento.

Por la noche, buscamos un hotel y nos quedamos en un sitio cochambroso donde se fue la luz a las 11:30. Fuimos a buscar alguien a recepción, pero no había nadie, así que lo único que pudimos hacer era asumir que no teníamos luz, mover la cama a la puerta para evitar que alguien hiciera una sesión de rol en vivo de La Matanza de Texas o lo portugués y seguir a lo nuestro. Imaginaros mi frustración. Por fin tenía espacio y tiempo para escribir ¡Y se va la luz! La batería del portátil tenía algo de carga, pero no me iba a dar para escribir mucho, así que tuve que elegir ¿Vernos el último de Girls o escribir?

Fue una dura decisión.

A la mañana siguiente reclamamos por lo de que se había ido la luz y conseguimos que nos devolvieran 10 euros (algo es algo) antes de seguir nuestro camino. Fuimos a nuestra última parada en Portugal: Monsanto, pueblo elegido hace la torta como el "pueblo más portugués de portugal" por lo que esperaba ver un montón de mujeres con bigote, pero no fue así.

Monsanto es un pueblo construido entre rocas. A veces una casa estaba entre dos piedros redondos gigantes, a veces el piedro formaba el techo de otra, etc. Era un pueblo muy pequeñito, pero realmente precioso ¡Muy recomendado! Ya que estábamos ahí, firmamos una petición para que retiren las antenas de telefonía que están construyendo en el pueblo, pese a que la zona sea Patrimonio de la Humanidad. Un escándalo, vamos.

Luego nos fuimos de Portugal con mucha pena y gratos recuerdos. Nuestra siguiente parada, ya en territorio español era el Valle del Jerte. Vimos muy pocos cerezos en flor, pero las vistas del terreno son suficientes ¡Precioso! Visitamos varios pueblos, compramos un cerezo, embutidos y queso a montones y nos dirigimos a la finca que los padres de mi novia tienen en La Vera. Llegamos a media tarde y ya tenía tiempo y ganas de escribir la entrada.

Por desgracia, no tuve tiempo. Me ocupé de mis otros quehaceres, como jugar a Juego de Tronos o Twilight Struggle y no pude hacer mucho más. Una lástima.

Y eso es todo ¡Espero que hayáis disfrutado la entrada!

PD: Y con esto concluye mi clase práctica sobre cómo usar tu trabajo como excusa para contarle tus vacaciones a los demás. Y dad gracias a que me ha dado pereza subir fotos.